[ a cup of 87 degrees girlish ]

輓歌

2008-10-05T05:47:00.001+08:00

活著的每件事情都令人覺得好累，只想完全的消失在虛無飄渺之中。

enlightened! since 2003.

2008-07-03T09:06:00.004+08:00

發現自己生命中一直懷抱著的最核心的天賦。有時是我的痛、但卻也是與生俱來的強大能量 (May The Force Be With You.)，也包含猶如信念般的事情。止不了的渴：永遠都想知道更多、【學習】更多，永遠都想創作更多事情出來。別人不能明白我的明白：總是疲於解釋別人對自己的【誤解】、為什麼我明白的你就不能明白呢？再怎麼想都不會改變的決定：不論經過自己與他人再多的挑戰也始終未改變的、想要成為完全的女人的怨念、想要修正【身心違和】的一種執著。

永遠不嫌多 part 2

2008-01-06T16:08:00.000+08:00

才知道什麼叫作眼淚流乾。才知道什麼叫作眼睛浮腫。連看個紅白也不時要掩面吸一口氣調整一下再繼續。看完「私が私であるために」好像靈魂都被敲醒了，之後不管什麼事情，一點點感人的都會淪陷。開始有點想太多的擔心，如果之後我變成「真正的我」了，不就會哭到死了？好恐怖啊。希望到時能夠有足夠的水分。眼淚流乾之後有點空虛然後，好累啊。我想可能只是把女孩封印太久了吧（希望是）。然後是「冷感機器」扮演太久了吧（希望是）。

認識自己永遠不夠多（冷笑）

2008-01-05T08:15:00.000+08:00

喜歡做的事情類別：心理測驗，星座／算命，閱讀（知，雜），寫作，聽音樂，做音樂，製作自己的世界。特質（或者個性上）：sense of humor的range比較廣泛（？）。太喜歡「借喻」、「隱喻」的表達方法。什麼都想學但都不夠認真。才華？（乍看之下）實作能力永遠追不上sense（藝術總監命？）。永遠覺得已經完成的作品suck（自己的作品）。永遠有更新更好的想法，之前的都是suck。因為不滿（現有所有的）所以要自己做（編，寫）。並不限制自己會喜歡上誰（但有時還是不要表明的好）。太天真太樂觀，率直且不擅長說謊，然後太不夠積極，有10成把握還不一定去做。不要再古典下去了。主張系：與其當個人，不如成為精靈或天使。平均最重要。美，是協調（harmony）。能跳痛（tone）是優秀的。但是不要高對比，拜託。通論。二律背反（antinomy）。小眾中的小眾，異類中的異類。無法被歸類，不接受世俗準則的（

It's the time, to make a decision.

2008-01-04T00:23:00.000+08:00

雖然也曾經覺得，如果自己的人生過得easily一些，似乎會比較輕鬆。就是順著際遇那樣過，也不要做什麼辛苦的改變，天生的好運（雖然算不上強運）也會幫我。然後在得知自己的名字在命名時的意義時，更覺得自己的命運其實差不多就是這樣，順著，就會好過多了，如果要去違逆的話，似乎就會太過辛苦。對。或許十之八九這個準度吧，變數不多，如果就照著我被生出來的這樣的路走，然後會有一些被安排好的東西，只要沒差太多，就不會有大礙的。嗯，應該是這樣的。是這樣嗎？真的是這樣嗎。我是真的要走這別人幫我安排好的路嗎？我不知道。或許命運是要我只要easily去過就可以了就不要再奢望什麼。或許真的是這樣。可是每當捫心自問，心裡面總是有一種一點也不easily的力量，不如說是hardcore吧。就是有一種hardcore的聲音告訴我，這不是我真正想要的路，我並不是要這樣的生命，生活方式。＂你要的是什麼，你想做的是什麼，

To be yourself !

2008-01-02T08:42:00.001+08:00

「私が私であるために」是一齣短篇日劇然後，這裡可以看看不到兩分鐘就淪陷了配樂也很傷00:01:50 左右，光（女主角）在超級市場與兩個小孩錯身而過她回頭的那瞬間...00:12:04 中村中的歌聲出現了，她飾演的凛，有種天使下凡人間的靈氣在(待續)

Then some day I could say

2008-01-01T14:18:00.000+08:00

我發現我的世界是個充滿數位資訊與微小差異的世界類比令我厭煩，高對比令我噁心每天看這些，真想跳開於是躲起來繼續製作我的世界＂Welcome to MY WORLD. ＂

New Year & new sucks, (Yeah.

2008-01-01T06:57:00.000+08:00

希望某天睡覺醒來我就可以變成真正的我。希望不能在陽光下行走的我有一天也能在陽光下，快樂的舞蹈著。如果一切都是夢的話，那我，還真沒有醒來過。

太看得起

2007-11-29T00:27:00.000+08:00

“才華？那是什麼？“（煙）我也想像這樣毫不在意的說出這句話呀。生命中有絕大部份是才華、真是不幸吧。這代表我能去做更多事、能幫助更多人，或許、也能給更多人幸福。這被期待的責任真是沈重。我也想要平淡的只有小幸福就好了、難道就這麼遙不可及。常在周圍的有才華的人們身上看到野心。只要有一點點能力就覺得可以做很多事。勇者們啊、或許我有著比你們多的才華與潛力，但是卻永遠不可能擁有像你們一樣的野心與勇氣。所以，祝最有才華的人生日快樂！（舉杯

被自己偷襲

2007-11-29T00:00:00.000+08:00

愛比較、愛忌妒、愛把感覺放大。

double cross

2007-11-27T14:57:00.000+08:00

我所期待的未來終於到來了、卻覺得好累了，這是怎麼回事。

endless disaffection

2007-11-24T05:32:00.000+08:00

我的好同學們都畢業了沒有好同學們的互相扶持(噁心突然覺得很沒力氣做東西算了、也是我先背叛你們的最後連你們的新一代都沒有去捧場我真是遭透所以落得如此下場也是罪有應得人生啊、難道就是無止盡的背叛？

到頭來還是個假貨

2007-11-17T19:23:00.000+08:00

為什麼要成為你可以歸類的人？我又不是資料為什麼要成為你所期待的人？我又不是你的分身為什麼要成為可以增加你的功勳的人？我又不是你的狗為什麼要塞進體制下的一個小方格裡？為什麼要把自己變成大家都能理解的誰都能取代的形式？這樣只不過是個影子連臉都沒有，誰和誰不都一樣嗎？最後我什麼都不是，只是一個我自己令人無法歸類的個體

啞巴其實可以避免吃下更多的黃蓮

2007-11-15T23:57:00.000+08:00

太過於厭惡自己的聲音就算吞下硫酸燒掉聲帶也在所不惜雖然這樣可能會造成與人溝通的困難，暫時吧但是，言語又能傳達什麼呢如果沒有經過質量提升的過程丟出去的東西也只是空有形式而無法傳達感受與真實而且未必正確在說什麼與表達什麼都會引人誤會的時候我想選擇沉默，我想我也該選擇沉默只想為過去太多口不擇言懺悔吧其實，他們也說過何不用你的聲音來唱呢這是你才有的東西所以最能表達你自己啊但是你會想要把自己最醜的一面翻出來毫無掩飾的攤開在眾人面前嗎？所以，還真不是普通的厭惡例如說在大家面前講話或發聲縱使要說的內容其實是欣喜與興奮，想與大家分享的事物

時光只是逐漸凋零

2007-11-10T06:39:00.000+08:00

乍看之下不難相處實際上卻有著麻煩的神經質如果沒有人說的話我自己是打算這麼說的與男人睡，失眠和女人睡，失眠唯二例外的只能說是銀色的月光篩落在兩人的床上情境太美好然後，我會偷看你睡著的模樣很久還有叢林都市的寂靜時段枯萎的冬天你的氛圍與靈氣給了我安全感真的，就算過去我們能十指交纏被對方的眼神吸進去很久也不代表現在還能給互相一個擁抱想要責怪都是你變了卻害怕實際上你會說我才是變了想要回去早就是不可能只能用回憶來弔唁我脫到一件不剩深怕人們看不清真面目你卻一件又一件的穿上把自己包成肉粽然後我也再無力去檢視層層面具下的你那熱切卻又羞澀的年輕笑容

活在自己的小世界裏

2007-11-09T09:06:00.000+08:00

生命，就是要浪費在美好的事物上美好的事物，是值得等待的我已經習慣浪費生命等待你也習慣浪費生命在與你失聯因為你太美好不過我，似乎還不能算是美好的事物所以人們都不願意浪費生命來等待我你能帶我一起到冥王星去嗎？用飛的

眼中的都是愛人

2007-11-08T05:54:00.000+08:00

maybe，對我來說沒有純粹的友情這種事？每個人來我都把你當成愛人，眼中就只有你。所以如果吵架了、爭執了，疏遠了，我會很難過，always。此時此刻我的眼中只有你，所以請別再東張西望這樣我會難過。傻吧。佔有與忌妒真是惱人的東西。原來感性與愛情 --- 一直以為幾乎不存在於我裡面的成份佔用了這麼多大腦、只是某一天驚覺時它已經根深蒂固。

生命中總有許多的不堪

2007-11-07T02:31:00.000+08:00

勉強自己進入一個能力不足以應付的環境是不是就只能騎虎難下了。但依然抗拒在眾目睽睽下掰開自己讓大家看到裡面的東西。或許大家已習以為常，反正大家也都這麼做。把自己最私密的東西拿出來然後給大家打槍。曾幾何時、已經難以去勉強自己去做這些事。好不勇敢、好不想承受。“這是我的身體，今天在這裡與大家分享我尊重我的身體，也請各位尊重它。如果你們對它有任何褻瀆、就等於你們也在褻瀆你們的創作。所以請認真好好做吧。“

呢喃

2007-10-12T10:36:00.000+08:00

終於了解那個人說過的，連去學校的力氣都沒有。並非不喜歡那些課與見到那些人、甚至明明就很喜歡那些課那些老師，也很想見到同學。事實上也覺得很多課都很有趣，然後、也好想跟那些有趣的同學玩耍。寫故事、玩game，跟同伴討論奇怪的想法，上網吃資訊、追求美麗的事物。。。這些明明就很喜歡的事情變得好模糊、也無力伸手去抓住。連去玩那些有趣的事物與見喜歡的人們的力氣、都沒有。醒著好累、不想被看見醜類的模樣，所有的一切，都不想看見。常常被過去的事情打斷、就已經很難集中的思緒變得更脆弱易斷，而且就連作一個決定都感到好困難。會不會、有一天就這樣睡著然後再也醒不來了呢。

電力不足

2007-10-08T04:07:00.000+08:00

大部分時間感性、理性都沒開機，有時候，知性會當機。醒著的時間還真是短暫。。。

dreamer

2007-09-21T13:16:00.000+08:00

能夠改變我對夢想所作的決定、的人，從沒想過的，出現在眼前。這難道其中有什麼詭詐？{就是這麼猜疑}要這樣想、不如直接繼續往前走，不要停。是你的夢想、然而也能變成我的夢想。想要讓大家開心的信念、是不會改變的。

Grande

2007-09-20T23:42:00.000+08:00

大六同學、大五同學，原本以為再也不能在學校見面，有你們真好。轉學生們、外系同學，你們好sweet!上課還有人陪然後仍不缺新同學生命中的驚喜真不少。只要走進這圈圈、就不乏可愛的人兒們，我覺得我太幸福。是不是只要相信、就一定會有好事發生？

declare

2007-07-04T23:06:00.000+08:00

人生苦短。就勇於面對的角度而言，既然決定胡作非為，就要好好的胡作非為，否則會很對不起那些已經逝去的人們，甚至對不起之後也將逝去的自己。如果人不知道自己什麼時候會死，不管死後能做些什麼，活著的每一天，都可能會是自己的最後一天。人生的最後一天能夠做什麼？我想該會是一天所能夠盡全力做的事情。如果今天是你人生的最後一天，那你會做什麼，或者你想做些什麼？我能做的是讓自己不要後悔，不要在離開人世之後突然想起，哪些事情我竟然沒去做。如果有哪些夢想還沒實現，那就算今天不能實現，我還是要讓自己及時踏上夢想的旅途，就至少我還已經踏上了。如果今天是我人生的最後一天，我會想好好的胡作非為，要去嘗試那些以前的我懦弱的我所不敢去挑戰的事物。我要讓人們羨慕我為何能有這樣的勇氣或者膽量，讓人們羨慕我為何能夠排除萬難去踏出完成自己夢想的一步，或者羨慕我的美麗與笑容以及我的生活。而且，就算不知道有沒有以後，

按奈不住的伏流

2007-07-04T20:22:00.000+08:00

一想到接下來的兩年，就有著無法克制的顫抖。想要在那個世界胡作非為，但是你的能量，夠壞嗎？你的執念，夠堅韌嗎？你的愛，夠大嗎？有點紊亂的干擾高頻持續著，唧唧著。這不只是個人的慾望，也是為了表達對已經走出這道門的那些人們，的思念。（所以胡作非為是你之所以有勇氣活下去的動力？）

你們給的

2007-07-01T08:45:00.000+08:00

糟糕，醒著的時間越來越少，能夠參與大家一起去幹麻或一起做東西的時間也更少了。這半年就這樣過去，印象中，才剛開學不是嗎？開學前才說要各自做自己的不是為了交作業而做的動畫，不是嗎？不是已經決定這學期要跟大家一起努力一起有笑有淚有歡樂有悲傷的一起度過？不是已經決定要笑著送曾經一起走過的你們走？為什麼猛然驚醒之後，一切的一切卻幾乎已經結束了。我的記憶中，只有最近一次醒來，幫他們將一個階段性的作品實體化，然後轉眼間有一半的學分都已經覆水難收，緊接著呢已經在剪不斷裡還亂裡搶救剩下的科目。關於那些金黃色的耀眼回憶，應該還沾上了一點邊。那些已經醞釀到成熟的，或者是已經是到了一的階段性的最後的耀眼金黃色。或許我要到這個世界來見你們，與你們活在一起是越來越困難，卻是每次結束都能滿載而歸，跟你們在一起的回憶太寬闊太渾厚具有微微的熱度，我也能看到了以前我所錯過的那些暫時的永遠。從今以後，

pace

2007-06-23T13:57:00.000+08:00

我想我們過去那些閃耀地令人睜不開眼的時光或許是已經再也回不去就算是企圖去抓住什麼，到頭來也會空手而回然而，我也有著自己的目的地，朝朝暮暮想著並且一切就是在眼前放映著，那些踏著舞步轉圈圈、美麗到令人稱羨的未來縱使乍看之下有如斷崖般難以跨越卻只是一步之隔身體已經正要步出的那一瞬間，心裡卻有什麼在阻擋著自己去追尋那我所渴望所堅信的永恆「這樣真的好嗎？」的這些聲音，好多好多在背後緊拉著我的手，心果然沒有到達能夠完全無視這些牽絆存在的地步以前常常說著「幸福是要自己去追尋的」這種話或者是「如果你覺得你是，那麼你就已經是了」沒想到輪到自己該上台的時候卻怯場了終於體會到自己懦弱的時候有多無力或許也只是這些日子以來去折磨自己太多把自己應該堅持的，應該追尋的那種熱烈的渴望磨掉了雖然仍抱著那麼一點奢望自己能找回那些重量這些的這些，不斷的在腦中旋轉到後來，甚至有點快忘記「結果我到底是什麼」

看著勇者們的背影、只有。

2007-04-29T11:17:00.000+08:00

這些事、有幾多年了，看著他們一步一步地走到了成功，然而我只有卻步不前。雖然可能辛苦、可能看起來很糟但也終究是到達了不是？果然，一開始就該做想要、而且對的事。常常想著、如果可以不看見這一切該有多好。如果有一天睡著之後再也不要醒來該有多好。除非瞎了、除非腦死，否則。一直逃避、一直擺爛，能多久？人生還有多少時間。青春還剩多少天。

desire

2007-01-22T19:53:00.000+08:00

「我想飛翔，卻不能馴服自己倔強的翅膀。」鏡子與天空，我選擇天空、寧願不要看到自己醜陋的模樣。卻想要像天使一樣，飛上高空展翅翱翔。那就是我所渴望的。在風中被自己的頭髮擁抱，太耀眼以致無法睜開雙眼。

the game

2007-01-22T11:01:00.000+08:00

如果人生是一場遊戲，那變性算不算是作弊？如果人生是個萬人線上角色扮演遊戲，那重新決定肉體的性別算不算是作弊？這算什麼？BUG嗎？你看看、你的角色能力很出眾，但外型可能不好。那我能說，我不要能力很出眾，但是外型合意嗎？如果人生是一場等價交換，那你打算用多少去交換已經失去的東西？或者說、你一直以為你有，卻從來沒有的東西？如果我說，就算你用你所有寶物，也換不到這些東西的十分之一呢？那你會不會說、乾脆砍掉重練算了？所以結論還是砍掉重練囉？或許有人會說，你看一堆兄貴都活得這麼勇敢了，他們有這些抱怨嗎？對。是有很多兄貴令人真是不得不佩服，所以其實兄貴是勇者的一種嗎？那種也不管什麼危險直接就上了的精神算是笨還是勇敢？那麼我應該只是吟遊詩人或者巫女之類的吧。繼續唱歌然後當個太鼓達人？

pluto

2007-01-18T13:17:00.000+08:00

有種預感接下來會飄到冥王星（然後去吃冥王星的早餐？）頻率太高了，大概就是千兆赫級的吧。你們這群高敏感人，各自都有各自的冥王星！(Y)

my own language

2007-01-17T23:58:00.000+08:00

Ｉｎｔｅｒａｃｔｉｖｅ　Ｉｎｓｔａｌｌａｔｉｏｎ這樣應該算是完成了吧。其實這次的結果為何評審們會同意，ｓｅｎｓｅ很高的捷克為什麼同意，老實說，我也不是很懂，真是奇怪。反而是使用我自己的語言，去表達只是一種感覺與情境，大家認為好。也或許我自己一直都不曉得其實很冷色調的口吻去表達然後說出自己的話語，就已經是最適當的了。看來，我是擁有自己的語言，一種盡在不言中的感性與冷色調。然後，他們也認同我的語言。

stars

2007-01-13T22:07:00.000+08:00

人脈與現役年輕設計師交換意見交換眼睛與年輕音樂創作者交換心得交換耳朵原來身邊一堆厲害的人不同領域的這裡果然眾星雲集誰知道下一秒又交到個朋友是狠角色Ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ’ｓ　ｓｏ　ＣＯＯＬ！

condition

2007-01-09T11:56:00.000+08:00

閱讀資料時用桌上型揚聲器聽音樂。畫圖時用耳塞式耳機聽音樂。黑暗中戴著全罩式耳機聽音樂。真的，聽到耳朵裡的，感覺是完全不同。所以是不是第一種要來杯 classic，第二種要來個實驗，第三種要品嘗一下全餐？這是寫 audio 報告前的預感？

「バカかあんた？」

2007-01-06T20:42:00.000+08:00

Ｆｉｎａｌ　Ｊｕｄｇｅｍｅｎｔ　ｖ．ｓ．　Ｆｉｎａｌ　Ｅｘａｍ　！真想吐。快點結束這一切，就能盡情地畫畫、盡情地寫曲。對不起，我真不該被生出來。真是句名言。

lightened

2007-01-04T09:17:00.000+08:00

好像必須積極更有企圖心像是Ｍｉｋｉさん那樣擁有近於オタク的執着在上面擁有一種熱情、ｐａｓｓｉｏｎ或是一種狂熱、ｆｅｖｅｒ想一想，為什麼會對於很多事物都沒有熱情的心，或許是，自己的心已經放在某件事上面，已經一開始就投入所有熱情，所以當別人問我為什麼對許多事情例如、視覺設計，之類的沒有藝術家的執着，原來是早有自己的執着，只是一直沒發現而已吧。一直把這些事情當作私事處理，也就因為這樣反而是一種被動，沒有辦法像是對其他喜愛的事物那樣投入許多專注與意念。應該可以把自己所關心、所專注的事物投入更多的熱情，把它好好的當成像是一門學問、或是當成一個遊戲來攻略。這樣似乎就比較容易將無關緊要的事情排除之後看到真正重要的關鍵，沒錯。對，我也有熱情、狂熱在，然後我要去把它實現，把它做出來，套句周圍的人常說的話，「想再多，做不出來有個屁用。」心意要是一直無法表達，那真的是個嚴重的問題。

soul resonator

2007-01-03T10:44:00.000+08:00

我和騎諾都相信，其實instrument是有他的靈魂的。起因只是在一個貝貝想要學習以及感受violin的機會。instrument其實是一種靈魂的承載物、或者是容器。但是吸收了工匠打造它的過程的靈氣，這些新血投注在上面日積月累無形中就注入了相當質量的靈魂。然後演奏者一代接著一代都投入相當的專注在上面，當它輾轉間流落到我，這雙手上，時，已經成為一種擁有相當厚度與質感的靈魂。如果這個靈魂是我還沒辦法承受的程度，那麼，就會像是把小孩硬逼到尚未馴服的野馬背上，肯定摔得夠慘。以前的我或許不夠格，現在呢？（笑my dear, 我想聽聽你的聲音。（或許這個說法對brass類可能不太適用？

talent

2007-01-02T16:33:00.000+08:00

雖然，我也會一點 Maya可真要說，調骨架、權重、動作這些對我來說又太苦手了。好想學會用3D完成那些想要表達的概念與感覺噢。事實上我的眼睛只有2D的視覺、可能大腦太過於偏向，也只能理解2D的視覺，所以要怎麼表現運鏡與空間感真是一種奇怪的障礙。大腦太偏向了也是有許多難以達成的事情呢。3D對我而言果然只是不得不學會的一種專業而已。至於動畫...設計繪畫，快救我...（誰叫你以前不好好練畫）（建築物畫得超濫的噢我的媽啊）

grace

2007-01-02T09:04:00.000+08:00

肌膚緊實明亮，頭髮軟軟又有點重量跟水一樣，身體有牛奶味，手極度乾淨，舌尖回復原來的敏感。思緒並不是太清楚，可是很舒服、是一種夢幻中的生活感，真好。從姐家走出來直到現在，覺得自己好像變得可口許多，真的。真是種魔力耶。２００７年第一天身上就被施了一種不可思議的魔法，變得好有信心，開始喜歡自己。

BON COURAGE

2006-12-30T05:06:00.000+08:00

你敢，什麼都會做，什麼都有可能實現；不敢，什麼都不會，什麼都會無法實現。你們讓我想要跟你們一起努力，一起創作一起熬過無數的評圖，一起找各自的路然後一起畢業。謝謝你們給我的勇氣。：）

瓜分

2006-12-30T02:25:00.000+08:00

我可不可以說我就MAC教室一個角落一台MAC，一支webcam就夠了?呀！還要一組powered speaker.希望到時候整體展示不要看起來太寒酸，哎喲。

mental absence

2006-12-28T23:48:00.000+08:00

精神離線的時間也太長了一點。好像一半的時間都在 another world媒設太久沒 appearpresentation 也 out 三次了連 Final Fantasy XI 也很久沒開進去了應該快被刪角色了吧。我在幹麻。不過累積的樂句片段可能快可以出１張專輯了吧。我應該改名叫作發霉的霉。

passive delay'ed recall.

2006-12-28T07:24:00.000+08:00

胸悶難耐，好像有一堆話要說卻似乎沒辦法用一般的語言表達。奇怪，明明文字被公認為最確切的表達方式。難道就像姐說的有些意思是要用聲音來表達就會再確切不過了？難道就像夾克說的那樣，就不管如何我都已經身為 artist嗎？難怪哈小姐還有其他朋友都對我現在修的遊戲組產生質疑態度。原來他們都比我自己更了解其實我就是 artist命啊？明明遊戲組要做裝置，結果到了現在這個時間了，卻還在想一些故事的劇情，還在想動畫，還在手發抖忍不住想去畫那些線條。對自己真正的心意真是後知後覺連周圍的人都快看不下去了呢。

1張相片找出與你相似的10位名人

2006-12-27T08:06:00.001+08:00

Face Recognition這網站可以比對跟你長得像的名人前10個純粹好奇試試看，我也拿了2張大頭照比對出來的兩個結果交集共有12個Miriam Yeung （楊千嬅） --- 78%耶？或許臉大有像他吧！跟他不熟...Norkys Batista --- 76%好像有點拉丁裔的model耶...超美！Hirosue Ryoko （廣末涼子） --- 74%或許也是臉大所以像涼子吧？喜歡涼子的人不要打我>"< 再像也只有74%好嗎？ Sammi Cheng （鄭秀文） --- 74%港星!他好美也拍好多戲，哇！Hikaru Utada （宇多田光）--- 73%嗯～沒很喜歡R&B不過他也滿美的吧！Ann Kok --- 73%不認識這個人耶...Cyndi Lauper --- 73%好像是有點薇微安westwood的那種充滿魅力的old lady吧？Kim-Hee-sun （

睡美人不會飛。

2006-12-26T22:22:00.001+08:00

我想飛翔，卻不能馴服自己倔強的翅膀。 --- Echo太多次惡夢中不是被追趕就是追不到。也、飛不起來。感覺下肢慢慢退化了，應該只剩下人魚公主之類的了。這是不是代表靈魂的能量減少了？

miror

2006-12-26T21:43:00.000+08:00

我一直發現自己是面鏡子很恐怖有品味的人可從我這找回他的高尚很藝術的人可從我這發現他的創作心純淨的人從我這發現了他的白紙自視甚高的人從我身上找到他的膚淺邪惡的人從我這找到了新的壞點子no...it's so terrible...

brain occupied

2006-12-26T21:33:00.000+08:00

我沒辦法一次專心作一件事情耶？老是會有很多各種idea come out而且都沒什麼直接關連性的...想東想西的最後就忘了原本自己想作的那件事情了。這樣是一種很嚴重的病嗎？

unreasonable

2006-12-26T03:08:00.000+08:00

跟別人不一樣的部份，也沒有必要硬是折斷自己去變得跟別人一樣吧，感覺最後會屈死。跟別人一樣的部份，也---沒有必要去吞毒藥，讓自己變腦殘吧。不過，有種人會把別人折斷來符合自己。

december + ame

2006-12-21T09:17:00.000+08:00

從你收到那條圍巾開始，不知已經渡過了多少個冬天。12月，大雨，再大也無法澆熄激動的想要傳達的心情。都已經分不清楚臉上的是雨還是淚水，就這樣 run away...齊奏、吶喊被天空包圍，只剩下獨自跪坐在雨中。好冷冽的好冷冽的、在失溫後不斷地顫抖的身體。好想知道，要怎麼樣才能讓你知道，wanna cry out...溼冷的、連香煙都點不著的雨天你應該、也覺得有什麼話想說。就這樣、要持續到什麼時候，已經下得太大，都看不到你的背影就算想要去追...

suppose to do

2006-12-20T23:50:00.000+08:00

也該是時候了將心中想要傳達給大家知道的意念化成聲音吧！

disabled

2006-12-19T09:00:00.000+08:00

要是習慣吃重鹹，之後吃再美味的食物，都索然無味在一片經常大風大雨的海上，再怎樣的撥動水面，都無法引起漣漪習慣忍受心痛，有再敏感的心，再感人的遭遇，都無法被打動當人習慣用分散注意去逃開痛感時，會不會久而久之就無法再專注起來？

something lost

2006-12-19T06:38:00.000+08:00

以前總是找不到自己，或是沒辦法決定自己可是後來找到了自己，也確定了這樣的方向卻感覺抓不到施力點，不知從何開始努力起可是夢還是在那雲端，我也還是想要去伸手

Is today really my day ?

2006-12-15T21:50:00.000+08:00

Things happened.1.逃離羞辱性的評圖（自信心見底時就需要讓它休息再生）2.受褒用字簡短精準（寫得最少的字句但獲得最大的效用）3.比吃慢的姊妹聚餐（收起外在偽裝而把內在的女孩解放）　這一天大概是　天上掉下來的禮物、嘻。

I do

2006-12-15T05:01:00.000+08:00

如果可以的話、我希望可以讓你們快樂，就算只有一點點也好。每個人都有辛苦、可是如果我也可以分擔一點的話，你們都要好好的。:)

{ Belief }

2006-12-15T01:17:00.000+08:00

這是一個我與安小姐的暱稱的對話："Je veux être une princesse！""Si vous pensez vous êtes une princesse, alors vous êtes."暱稱是說想當小公主，不過這也是好多人的心願吧。我也何嘗不想當小公主，but I think 這應該不是一個大夢幻…Then I say:『當你覺得你是公主，那你就是了。』所以、或許這也可以說成："Si vous pensez vous êtes une fille, alors vous êtes."如果你覺得你是女孩，那你就是了。"The power of your mind, that's a kind of belief."我想、心想然後化為文字的信念，是很有力量的。

{c}omplex

2006-12-14T22:44:00.000+08:00

poison... 神經性的招了，每一口的 frequency按耐不住的難耐的酸苦的缺氧的起伏I can't be here... 關不住的游離與Fallin' wings 伸出的一手，friendly...Grab... 沒有餘地放開的Untouchable... 無法控制的 desire...Anytime you smoke... 昇華的 soul...接收給我的 signal...Cure... 沒有希望的 disease...War... to defeat all you have to...Nothing to be found... survival, all you have to do...

雨、１２月。

2006-12-14T22:03:00.000+08:00

雨大了，什麼也看不到了，瞎了。只聽見身旁呼嘯而過。靈魂醒不來，意志不知去向。

這樣

2006-12-14T00:23:00.000+08:00

老師覺得我沒有邏輯，其實我只是不懂他們的邏輯？朋友覺得我好善變，其實我只是不想一直都一個樣？有人說我是不是人格分裂，還會自問自答？或許只是因為沒人回我，我自己會寂寞？常會為枝枝節節傷透腦筋，大方向卻走不對？或者心思常會被各種別人覺得莫名其妙的事物佔領所以沒辦法專心好好完成一件事？哎喲，對啊，沒辦法，沒邏輯是我，善變也是我，人格分裂也是我，膚淺也是我，神經質也全都是我，但，這全是我，我接受這樣的我，雖然有時因為這樣而傷透腦筋，可，我也不討厭這樣的我 :)

white

2006-12-13T23:57:00.000+08:00

雖然很不純白，可我還是愛純白純白與淺灰相間，純白與一點點桃紅相間喜歡的跟希望的事情，真是都藏不住有些事情，雖然過了一段時間，也不表示它們不在我心中了我沒有忘記我的心願，我也沒有忘記你們，你，妳，你們 :D

選好還是選對？

2006-12-02T23:54:00.000+08:00

赫然發現自己都已身處全國最高設計學府、竟然還在抱怨這裡爛那裡爛，我若不是外星人就是我腦袋燒壞了。什麼鬼東西。

主張沒有主張

2006-12-01T20:01:00.000+08:00

一個思想亂七八糟歸結不出一個結論的一個人還有什麼餘力與立場去談什麼自己的創作？做不做的出來就是個問題、就算做出來又有誰弄得懂。腦袋都不清楚嘛。不知道是否已經回天乏術。沒有想法，沒有想法。

墮落

2006-12-01T19:52:00.000+08:00

這些年，不停在面對與逃避間反覆遊蕩尼古丁、夜遊、線上遊戲，好像只差沒用藥。有一天忽然醒來看著鏡子中的自己好糟、好醜。已經不像是一個人了、我。什麼時候才能活得愛自己多一點。

which one ?

2006-11-30T12:01:00.000+08:00

設計主張奉行低調、媒體用盡生命尖叫。連自己都搞不清楚界限在哪了。周圍的環境好像都為了讓自己亮眼拼命的把自己搾乾就為了獲取大家注意，那是在環境整個不明顯時可以成功的主張，如果每個人都這樣、就很殘酷了。大家都想要表現出不一樣、卻也大家都一樣，想要表現自己的不一樣。百家爭鳴就會把場子弄得太吵。還不如低調點做自己認為對的東西。很奇怪、這行業的專業就是對什麼都不專業，然後要說服不懂的人說自己很專業，嘖。煩，煩都煩死人。

words

2006-11-26T10:23:00.000+08:00

「もう二度と　悲しい雨が　この胸に降り注がないように　選んだ道　間違いじゃない　自分を信じたい　どんな時でも...　果てない　空え向かって　いつか見た　夢を探しに行こう　決められた　答えなんてない　終わりにない旅路を　僕ら行くのさ」

火星人？

2006-11-26T09:25:00.000+08:00

突然覺得當時的情況說不出的怪。我說的應該是地球話，應該還是中文，一件事情用不同方式說了三次，對方還是聽不懂、到底是因為我有語言上的障礙，還是因為我的思惟結構與對方有很大的差異呢。要不然就是我的感覺神經排列組合太詭異，然後老是在正常人無關緊要的事情上感受到很大質量。再不然就是我說出來的話沒有一定的邏輯性，只有感覺的成份。實在太詭異、太驚悚了。

心老了嗎

2006-11-24T06:38:00.000+08:00

沒事查了一下奇摩知識家的TS與GID的相關資訊與問答，沒想到在TS這件事情上，還不少積極的弟弟妹妹（只能由語氣語法判斷）。雖然說普遍認在這個環境似乎並不是那麼能接受這個事情，但意外的有好多人、不管是對這件事好奇的或者是自己有這方面的問題的，都在上面問答。也有些專業資訊或連結、也有過來人解答，也有大家自己心中的接受度等等。感覺我自己對這件事好像太害羞、不敢跟大家說，也不敢勇敢表明自己的心意與主張，也有因為這些年來因為種種困難、情緒低落所導致的心靈枯竭嗎，大概。我覺得自己的心意沒有絲毫改變，有的只是一點點治標不治本的外表妥協，關於不想讓不管是熟悉或不熟悉的人產生極大的困擾。後知後覺、不夠積極，可能是自己最需要克服以及overcome的部份吧。可能還要加上近年來的幾乎對任何事物都失去熱情的況狀。一種積極展現自我的心意的生命的能量正在漸漸的削減、日復一日的對活著的一切事物感到失去興趣。心老了嗎？

一個難題

2006-11-20T07:51:00.000+08:00

到底應該把自己的情況融入創作還是一邊積極解決情況一邊認份的做大家喜歡看的創作雖然真的不喜歡刻意提這些事但真心好難不表露無遺創作若不是創作者最關心最care的事物不就毫無意義了嗎

Favorite Way

2006-11-20T07:22:00.000+08:00

比任何詩句都令我感動-------------------------------------------------I am a loser when I was bornOn the raceway of lifeMen toward west, while women toward eastI was assigned to the men's way when I was bornI looked forward with embarrassementI doubt should I move forwardI turned my head, in envious wayLooking on the women's racewayBehine the way, parents encouraged meI step forward reluctantlyStruggled in

引言有感

2006-11-20T07:06:00.000+08:00

「事實上每個人的心願是無法隱藏的，想當畫家的，想當女人的，各自心態表露無遺。」這段話在我身上有著深刻的體悟不論何時做什麼事情總是沒有辦法忘掉自己真正的心願在這個心願達成之前似乎很難用心專一的去完成其他事情也唯有想著為了要達成這個心願所以自己得更加積極努力的時候才會想到要把自己週遭給處理好「當我錯置在一個不熟悉的身軀上時，我的身軀就會表現失常，行為錯亂。然後一再重來，一遍又一遍，一次又一次...」「我永遠只能使用二分之一不到的心力來解決常人認為重要而且正經的事情上。從小一路走來就這樣，所有心思總是被數個念頭綁架，無法安心讀書，無法安心做功課，無法安心跟同事競爭，...」「曾經有位姊妹跟我說過：其實我也可以當個男生，只是，我無法用男生的角色去感受這個世界當時我聽不懂他在說什麼，可是現在我懂我也可以回去當個男生，只是那樣的我一定像個行屍走肉，...」「准考證上的簽名是我自己簽的，我討厭自己本名

言靈

2006-07-10T20:04:00.000+08:00

請不要有侵略的心請不要企圖將每個不同的人變成跟自己一模一樣請不要去傷害與自己不同的個體因為每個不同的個體都需要尊重也需要有自己活著的空間也請不要去追究為什麼這些人老是不能跟每個人一樣的價值觀一樣的生活形態一樣的思考請尊重每個個體不同的思考邏輯以及獨特的性質。

弱勢者不心虛不理虧

2006-06-24T14:54:00.000+08:00

說話小聲了一些表達能力差了一些就可以被當成理虧所以吵架也吵不贏說話小聲了一點不代表我心虛了表達能力差了一點也不代表我的立場站不住腳真的不要以為用大聲就贏了所得到的又是什麼呢自己的聲音蓋過別人的聲音又怎樣呢？你優越在我看來這只不過是人性的殘忍也就是因為無法接受少數人所以想去迫害他們想去逼迫他們得用跟多數人一樣的方法去生活，也就是說你逼所有人都穿一樣size的鞋子

理解者與迫害者

2006-06-24T13:23:00.000+08:00

理解者 - 就算能夠理解自己的人是會去做壞事的人，我想他在我心中的地位依然不會動搖，因為已經沒有更多的孤獨可以忍受了。更何況，我的理解者，根本不是作惡多端、挑撥離間的那種人，雖然也不是非常好，好的無話可說的那種。反而是，那些自稱正義，自稱是對的人們，才真的是喜歡排斥異己，並且想要別人都接受跟自己一樣的邏輯，要別人活得跟自己一樣的模式。要是那些人們一直無法去接受各式各樣異種也就永遠無法體會到底別人，那些與他們不同的人，到底受了什麼迫害，到底又有多少的苦要忍。喜歡去迫害與自己不同的人，講得一副頭頭是道，再多的假正義也無法掩飾你那習慣傷害別人的心。

製造出來的虛幻

2006-06-24T00:25:00.001+08:00

怎麼開始覺得自己一直都在裝堅強。明明有時候難過的要命，害怕的要命，卻老是說“喔～沒關係，我們可以這樣做，或者那樣做。“明明做不到，卻還是說“喔～這應該行得通，不難嘛，或許我可以。“之類的話。大概只是為了緩和自己的慌張失措，所以也就是打種臉衝胖子，可是站上去體重計卻赫然發現自己體重過輕。糗大。

漫無主題

2006-06-23T23:50:00.000+08:00

花了兩年才大致上學會的Reason小朱一個小時就學會了呢!我只能說他很有天分，可是我也不會忌妒他的才能，只覺得“哇，好厲害，如果我學東西也這麼快，那就好了！“他說，這是有沒有“心“的問題。沒有“心“的人，學不會，其實也不奇怪。不過，我想我是對電腦編曲很有興趣也非常想多學一些將所想到的音樂，快速具現化的能力。所以如果說我沒有“心“，是不正確的。我想，小貝他說過的“天分“其實讓我很同意。其實小貝很厲害，在美術上。可是當我第一次見到小貝，第一印象並不是這個孩子非常有天分，而是他有自己的堅持，並且很用功，很努力。其實，人的類型當然有很多種，我心知肚明自己不是個有天分並且只要有心就能很快得到結果的人。我有的大概只是，沒有理由只想讓自己的想法具現化的那種無法言語的堅持。因為，老實說，我還真說不出個理由來解釋為什麼我非得要這樣做不可。但是，就是覺得應該要這樣。而且，我曾經很用功，也努力過，曾經，

Keyframe

2006-06-01T02:30:00.000+08:00

原來記憶點在於喜怒哀樂。情緒流露，就多了個記憶點。這樣一來，終於知道原來我還沒失憶。只是以往的記憶點，通常在於難過的時候。但更可貴的是，原來我也有快樂的記憶點，感謝你給我今天的快樂讓我又多了一個記憶點。生命中的第三個。 :)

Почему страх

2006-05-29T05:14:00.000+08:00

怎麼辦好害怕醒著卻害怕睡著不想面對也不想逃避

forbidden

2006-05-29T05:00:00.000+08:00

回頭看了那些過往的足跡不禁覺得自己做的那些真是令人不可思議的毫無意義並且差勁雖然說根本連所謂理想都稱不上有但是只有一種那之前的我都在幹什麼實在看不出這些事情到底對誰有幫助很矛盾又想只做喜歡的就好很討厭去符合大家的期望還是說只想自己做自己孤獨完全不去跟別人的想法有交集不想符合又不想反對什麼也不想什麼都不喜歡那到底還能幹麻但是對一個就算死了也好的人來說這些要求會不會太嚴格了一點我到底還有什麼

I just want to scream!

2006-05-29T04:20:00.000+08:00

我想我是病了而且還滿目瘡痍這些日子我真的累了每天醒著像是恐怖的夢魘睡著又像是恐怖的現實又點像是麻痺了但是說沒感覺是騙人的為什麼我不要離開你們那些輝煌的日子哪怕只能是在小角落預見的配角我絕對都珍惜但是現在只剩下弔唁之前每晚都會夢見的是不斷的被追逐然而總是覺得逃得好累好累最後還是逃不掉現在每晚都會夢見的是不斷的想去抓住那些即將逝去的人事物可是卻都抓不住有一種手無縛雞之力的感覺什麼事情都做不到感覺無法對失去的一切負責現實裡每天走在路上沒有一個人不會將視線放飄移過來在夢裡每次都陷入自己形同幽靈般的無存在感狀態但是這些相同點就是不管我本體有沒有存在感依然無法對身邊人事物改變什麼只能說嗯這些事情就是這樣我的感覺呢嗯不太曉得他們存在是我不能改變的他們逝去了我還是無法改變好想大叫大哭就算不能改變什麼如果說這就是不甘心這就是難過這是一種恨

Pseudoindividuality.

2006-05-29T04:18:00.000+08:00

了解到這一切都是假象真實與虛幻到底要如何分辨

"Je déteste le contenu en anglais...

2006-05-29T04:17:00.000+08:00

...et la personne qui la pensent a eupour apprendre l'anglais très bien."憎む、憎む、憎む。有時候我分不清楚這是夢還是現實，許多時候自己到底是醒著還是睡著了？醒著吧...大概。還是說，其實醒著好像也沒那麼重要因為我去了另一個世界吧...雖然還不是很清楚，不過滿好的，那個還有自由空間的夢的世界。

「そうかも知れない。」

2006-05-29T04:16:00.000+08:00

我想，從明天開始，人生將會翻開全新的一頁。我相信，我會暫時離開這些熟悉的面孔，然後開始不一樣的人生。但也因此感到悲傷，因為還有太多的意念沒有傳達給你們（他們）知道。雖然清楚曉得，就算時光倒流我還是會選擇這條路。「多想再跟你們一起經歷這個人生，哪怕每天都要水深火熱。我還有好多事情要跟你們說，昨天今天未來種種...」姊說「有時候很多話，就算沒有真的說出口，對方也能夠感受到。」我相信。「...しかし私はこれらの事を知ってほしい。」

this is nanane's talk.

2006-05-29T04:13:00.001+08:00

「やはり私は...できない、だよね？」そう思う。　でもね、悔しよ... 悔しよ...

『這一切沒有那麼困難...

2006-05-29T04:13:00.000+08:00

卻也沒有想像中的簡單。』最近有種複雜的心情想要跟隨崇拜以及重視的人的心情雖然有很多的心情像是對崇拜的人有時候也不那麼認同或者覺得自己太遙遠有些事情根本也是做不到之類等等的不過對於唯一會看重自己的人會很甘心而且很在意自己是不是做的不夠好等等的考慮而且從最自己而言重要的人口中所聽到的關於這個世界的事情自己是不是相信常常也會懷疑這跟我認知的世界是同一個嗎對於對自己的肯定也會懷疑難道只有這一個肯定而其他所有人都會否定我嗎縱使已經知道理所當然的所有人都會有不同的個性與看法或許在這幾乎所有人都否定我的處境我在意重視我的人過於我對於自己的肯定但也因此才有辦法這樣活過來因為從小就一直是那種不可能為了自己活但是對於重視的人就相當拼命的那種笨蛋的個性吧我的狀態處於剛來到這個世界的新生兒對於所有事物都還有很多的好奇，很新鮮但是也處於全世界都反對我的生存的狀態所以，可以說是恨嗎？幾乎恨透所有世上的人吧？

「過去的種種以及，...」

2006-05-29T04:12:00.000+08:00

偶然在一段與以前的同伴的對話回憶中感嘆到用言語來判斷一個人的"真實"實在是太片面了以前的我那樣說，你那樣的相信現在的我這樣說，你這樣的相信以前的你從我說的話以及我所扮演的角色中認知這樣的我就是真實究竟是因為你相信那時的我的話語以及行為或者是因為你相信那時的我就是真實的自我還是...你相信的是不管變成怎樣的我我想，一個人會變千變萬化我會變你也會變但是在這裡我想說的是我不認為是我變了只是，過去的我你們看到的我你們相信的我或許只是一種層層武裝的我的外表也就是幻覺到現在到現在，我才驚覺原來那時我的面具有這麼厚而我也從來不知道原來我的偽裝有這麼好，從來就不知道... 我才了解到原來語言有這麼大的力量（雖然從來不認同因為大多數人們太過相信語言附加的力量以至於失去判斷真實的眼睛然而也太相信行為所賦予的意義以至於失去認識一個人的"真實"的能力

「Plug-out... but not in this way... please.」

2006-05-29T04:11:00.000+08:00

常常夢見追趕的場面我追別人或者我被別人追結果總是不好我被追到然後被殺掉，或者我追不到那個人然後意外死掉終於受不了在衝刺中把夢的插頭拔掉好喘好喘差點少一口氣就死掉就像夏天吹暖氣如果我能爆氣（什麼）一口氣把所有不開心的事情沖光光但是我不會（夢中也是）害怕被窺探害怕被了解害怕被看到害怕被質問好害怕好害怕我把自己給埋了而且窒息死亡我怕被你們看到我的這個樣子是如此羞恥挖地洞將自己埋起來然後窒息死了窒息死了又有背後的一攤水（或許是很深的井）突然感覺不到感覺不到重心然後深深的沉沉的跌了倒了溺了浸了不知道沉到哪裡了覺得自己一直在轉轉轉呀轉的轉然後一股噁心幾乎將內臟全吐出來是一種失去所有矜持能力的死亡感而不是痛非從高空落下的速度感而是被重擊在後腦杓然後灌了水泥沉到海裡的壓迫感然後無力

Night Swing.

2006-05-29T04:10:00.000+08:00

從來就是夜行者害怕暴露在陽光底下害怕把事情看得太清楚也害怕被人看得太清楚是一種無法允許裸體的矜持如果有種稱為發光體的東西那我想可能也有種黑洞有些人裡面有很多光芒可以發射出來別人也感受的到溫暖，尤其是冬天然而也有種人只能【饑渴地】拼命將光藏起來連在闇夜中路人手上的油燈都要搶走害怕陽光害怕熱害怕人害怕眼睛而且視覺只在夜中有效一點點熾熱光芒就會要命從來就是夜行者，從來就是

「那些熾熱的時光... 」

2006-05-29T04:09:00.000+08:00

溫暖帶點暑氣的清晨我從丹捏拉家中醒來是個擁有半片視野的陽台，無聲搖搖丹捏拉與棉被蜷曲在一起的身子「早餐？」『 ...嗯？嗯。』半棟寬的半棟厝，接近圓柱形的樓梯篩掉半片陽光的半棟厝一樓小鐵門，小階梯，小花園，小門庭，小車。那些夜裡，給我聽的作品，以及那些即興演奏。堅韌的半片椅小鼓，在你手上旋轉的鼓棒，牆角的緋紅貝斯，那粗大的琴格以及擦得光亮的琴弦螺旋著。那些夜裡，給我聽的話語，以及那些促膝長談。那些欲語又止的結語詞，彷彿所有的我們的未來都 to be continued... 「早安！」『啊... 早、早安！（笑）』『老樣子。』彷彿這些每天都能經歷的時光也能習慣似的走到永遠。〝時光停止了是吧，那些回不來的... 〞無語中，鐵板被老闆敲得鏘鏘作響，一種與噪音無關的舒服的氛圍。前所未有的大太陽，在這裡司空見慣，以及

至今

2006-05-29T04:08:00.000+08:00

遲了兩年的我才開始明白這其中暗藏著什麼道理。「對，您說的真是不錯。」但是如果我能夠早一點... 就算是早一年也好，頓悟這其中的道理，或許還來得及挽救這些已經發生的噩運以及不可避免的痛苦。或許他，老早看出我並不是屬於這個類型而是跟他們那些遙不可及的人們同一類型，吧。這裡面的奧妙實在不可能說清楚，但，原來這種東西已經在我裡面了我卻渾然不知，這麼久。沒錯，絕不是遙不可及吧，只是我沒有發現離我自己這麼近，就只是自己一部分。沒錯，而這些日子以來，我也一直是後知後覺。

「暴風雨結束之後？」

2006-05-29T04:07:00.000+08:00

這段時間，想了很多回憶了很多也考慮了很多...但因為我不是一個頭腦很好的人所以想了那麼多其實是沒有用的，與其說想的方向不對，倒不如說這些考慮帶給我沉重的壓力而且這些理性與邏輯建構的網絡竟然不敵最初就閃過的一絲直覺。所以可能我很適合幫周圍的人想很多策略，但是關於自己呢，不依照直覺走的話過去的歷史證明，往往會有很大後悔。因此！我已經決定，就算往直覺的方向走會遇到無限大量的未知與危險，也不要再往安逸墮落的『完全過於考慮』的方向走。我希望自己能信任一個人，而不要像以往那樣只相信自己而且認為別人的話都是可疑。而且這次真的想做到相信一個人的信念以及他的行為他的話語，因為我知道當有人比我自己更相信我的時候這一定是真的，並且是一個就在眼前的『真實』！我知道這個『翻開人生全新的一頁』在不知不覺中悄悄的到來，老實說我很興奮很欣喜卻也不知所措。而在這偶然的機會下，這重大的決定有了進展，

「穿衣鏡。」

2006-05-29T04:05:00.000+08:00

暑，紮起後面頭髮，夜遊。看到柱子上映著的身影，原來我也沒自己想像的醜陋，側身。把幾天來的沉重與自憐自艾拋開。是的。或許真的沒有自己認為的那樣醜陋，不過卻長久以來缺乏自信，不管是內在還是外在。其實，對於這些的自卑，並不完全是所有人看到的那樣。先天已經缺乏，所以後天要更努力彌補這些，我想許多這樣的人都是相當盡責的吧。『有些事情，並不是看一個人有沒有資格，　而是有沒有足夠的意願。』就算是沒有自信，我想一種絕對要達成的拼生死態度也要彌補。很笨的想法？因為不知道如何技巧性的做到，所以只好很傻一股腦兒衝了，吧。（笑（對啊，其實應該多看自己好看的那一面　以鼓勵自己（催眠自己？），　至少，有時候當個傻瓜，要比　看清一切的聰明人，來得快樂，吧。）

I just wanna say

2006-05-29T04:01:00.000+08:00

在這裡我只想要謝謝過去一直接納以及認同我的人(們)雖然我可能有心無心帶給你(們)一些傷害如今看起來都是那麼愚蠢但是我由衷地希望傳達給你(們)的就是這份完全的謝意假如今天是我活著的最後一天我要對你(們)說：我之所以活著，是因為這世界有你(們)的緣故 :) (HUG)

The Says.

2006-05-29T03:58:00.000+08:00

『上帝這麼做一定有它的旨意。』你說。『如果你說的這東西就是上帝，那我寧願把靈魂賣給魔鬼。』是的。你說的一切都是對的，如果上帝是真理。所以，我決定把靈魂賣給魔鬼。這，也是對的。如果這一切都是上帝要我承受的，而且這如果是命運。我寧死不屈，就算我是錯的。一個人擁有一個錯的全部，遠比一個人缺少一個好的全部，來得悲慘。如果我一直拿不到我本來就該擁有的全部，一個很簡單的全部，那活著只是多了許多讓我誤導這個世界的機會。而我，完全不願意。支持者完全支持，反對者完全反對。如果一切這麼清楚，那會很好。可是不清不楚的環境，還需要我去刺探所有人的立場。其實所謂認同，只是一個外在而已。簡單的說。很明顯的，大家心裡面裝的東西都完全不一樣。我們之所以可以交配產生下一代，只因我們擁有同一種類的身體，以及不同的生理性別。如此而已。

不具合

2006-05-29T03:57:00.001+08:00

我想這是互相不了解無法理解無法體會不相容不同步所產生的誤會。誰也沒有錯，或者說，全世界都是對的，而我是錯的。有人就是可以為了面子，把所有錯誤的責任推給別人，把痛苦整個推給別人去承受，而自己竟然慶幸所謂的『面子』保住了。痛不欲生啊他周圍的人。一定。是的如果，這種人是朋友，同學，同事，或者路人，那可完全不甘我的事。敬鬼神而遠之。但如果是那樣的單純就好了。這個自稱是上帝的惡魔從我出生就存在，而苦難只能不斷折磨，我吃黃蓮因為我一直是啞巴。但我不會永遠是啞巴，所以開口，必然招致更多無限的災難。這是我的恨，也是我的痛。

THE LAST SONG

2006-05-29T03:57:00.000+08:00

覺得這個世界已經了無生趣，曾幾何時這個世界已經再沒有可以吸引我的事物。我所熟悉的人們，家人，我的朋友，同學，姊妹們，其實有大部分的時間我並不想見到他們，也不想存在於他們面前。其實令我畏懼人群的最大原因，便是我的身體以及外表的一切。這些令我極度羞恥，恨惡的特徵的存在令我無地自容。並非所謂［不滿足］所產生的自卑及畏縮，而是［不對］所產生的錯誤。也就是說，這一切的痛苦是由這一個［巨大的錯誤］所開始的。其實對［人］是很有興趣，也渴望擁有自己的社交群。因為這些性徵，使我變得畏縮，變得難以去面對人群。這是我最大的自卑，以及沮喪。過去其實許多情況，我都是有辦法解決的，包括最基本的：處理自身生活所需的事情。但終究遇到了生存的定位問題。因為生理性別，社會認定我生存的定位，是與我內心真實性別相反的。這個衝突讓我從一個可以處理好自己大部分事務的人，變成了一個成天只想逃開這個龐大的［現實］而昏睡不醒的人。

catch the moment.

2006-05-29T03:56:00.000+08:00

對我來說，早已過了可以改變主軸思想的狀態。這個行動已經執行。而我，只是收集可以使用的材料，合成身上的部份，在一旁看著它的成長與改變。很高興我能找到我的敵人，目的，以及方向、夢想。這是經過了許多的痛，換來的。雖痛，但有夠值得。現在對我而言，只是尋找贊助者、支持者的一趟尋夢之旅，而我，在一邊行動之餘，一邊欣喜的欣賞著羽化中的幼蟲。

переговор

2006-03-01T03:19:00.000+08:00

『從頭到尾，我畢生的願望都沒有改變。』『其實現在這樣也還好吧，有必要去對環境做改變嗎？』『…』『我覺得好煩歐～很多事情。每天要吃很多東西，要不然頭會很暈，手會發抖，會覺得冷，會覺得想要人抱。我覺得每天要看到人類好煩歐，要說話要打招呼要做出各種表情動作。』『當所有一切表象除去之後，你到底喜歡什麼？』『我希望有個美好的世界，和平，然後有一個很純真的男孩，我將與他相戀，愛上他，然後把所有自己都給他。我要跟他在一起生活，所有一切我們都一起經歷。』『我跟你講，這些事情根本不可能這樣如你所願，而且你知道，有多少人會接納像你這種不倫不類嗎。你根本就不是人吧。要不然就是你瘋了。』『這很正常阿，因為正常人都會覺得我是瘋子，可是你不覺得這是再簡單不過的想法嗎？只是一種很簡單很單純的願望。』『我知道，如果你本來就屬於這類，這樣想當然是沒錯。可是你應該知道事實上你是在跟自己的與生俱來奮鬥，

Two Years

2006-02-01T14:46:00.000+08:00

謝謝你陪了我這兩年只能對你說感謝