New Year & new sucks, (Yeah.

希望某天睡覺醒來
我就可以變成真正的我。

希望不能在陽光下行走的我
有一天也能在陽光下，快樂的舞蹈著。


如果一切都是夢的話，
那我，還真沒有醒來過。

被自己偷襲

愛比較、愛忌妒、愛把感覺放大。

啞巴其實可以避免吃下更多的黃蓮

太過於厭惡自己的聲音
就算吞下硫酸燒掉聲帶也在所不惜
雖然這樣可能會造成與人溝通的困難，暫時吧

但是，言語又能傳達什麼呢
如果沒有經過質量提升的過程
丟出去的東西也只是空有形式
而無法傳達感受與真實
而且未必正確

在說什麼與表達什麼都會引人誤會的時候
我想選擇沉默，我想我也該選擇沉默
只想為過去太多口不擇言懺悔吧

其實，他們也說過
何不用你的聲音來唱呢
這是你才有的東西所以最能表達你自己啊

但是你會想要把自己最醜的一面翻出來
毫無掩飾的攤開在眾人面前嗎？

所以，還真不是普通的厭惡
例如說在大家面前講話或發聲
縱使要說的內容其實是欣喜與興奮，想與大家分享的事物

眼中的都是愛人

maybe，對我來說沒有純粹的友情這種事？

每個人來我都把你當成愛人，
眼中就只有你。

所以如果吵架了、爭執了，疏遠了，
我會很難過，always。

此時此刻我的眼中只有你，所以
請別再東張西望這樣我會難過。

傻吧。佔有與忌妒真是惱人的東西。

原來感性與愛情 --- 一直以為幾乎不存在於我裡面的成份
佔用了這麼多大腦、
只是某一天驚覺時它已經根深蒂固。

生命中總有許多的不堪

勉強自己進入一個能力不足以應付的環境
是不是就只能騎虎難下了。

但依然抗拒在眾目睽睽下掰開自己讓大家看到裡面的東西。
或許大家已習以為常，反正大家也都這麼做。
把自己最私密的東西拿出來然後給大家打槍。
曾幾何時、已經難以去勉強自己去做這些事。
好不勇敢、好不想承受。

“這是我的身體，今天在這裡與大家分享
我尊重我的身體，也請各位尊重它。
如果你們對它有任何褻瀆、就等於
你們也在褻瀆你們的創作。所以
請認真好好做吧。“

你們給的

糟糕，醒著的時間越來越少，
能夠參與大家一起去幹麻或一起做東西的時間
也更少了。
這半年就這樣過去，印象中，才剛開學不是嗎？
開學前才說要各自做自己的
不是為了交作業而做的動畫，不是嗎？
不是已經決定這學期要跟大家一起努力
一起有笑有淚有歡樂有悲傷的一起度過？
不是已經決定要笑著送曾經一起走過的你們走？
為什麼猛然驚醒之後，一切的一切卻
幾乎已經結束了。
我的記憶中，只有最近一次醒來，幫他們
將一個階段性的作品實體化，然後轉眼間
有一半的學分都已經覆水難收，緊接著呢
已經在剪不斷裡還亂裡搶救剩下的科目。
關於那些金黃色的耀眼回憶，應該還沾上了
一點邊。
那些已經醞釀到成熟的，或者是
已經是到了一的階段性的最後的耀眼金黃色。
或許我要到這個世界來見你們，與你們活在一起
是越來越困難，卻是每次結束都能滿載而歸，
跟你們在一起的回憶太寬闊太渾厚具有微微的熱度，
我也能看到了以前我所錯過的那些暫時的永遠。
從今以後，雖然帶著身體走向你們會是更困難的事，
但還是渴望著，想要去與你們一起圍繞在閃耀的金黃色之中。
就讓時間這樣停滯吧，為什麼會如此美好呢？

pace

我想我們過去那些閃耀地令人睜不開眼的時光
或許是已經再也回不去

就算是企圖去抓住什麼，到頭來也會空手而回

然而，我也有著自己的目的地，朝朝暮暮想著
並且一切就是在眼前放映著，
那些踏著舞步轉圈圈、美麗到令人稱羨的未來

縱使乍看之下有如斷崖般難以跨越
卻只是一步之隔
身體已經正要步出的那一瞬間，
心裡卻有什麼在阻擋著
自己去追尋那我所渴望所堅信的永恆

「這樣真的好嗎？」的這些聲音，好多好多
在背後緊拉著我的手，心果然
沒有到達能夠完全無視這些牽絆存在的地步
以前常常說著「幸福是要自己去追尋的」這種話
或者是「如果你覺得你是，那麼你就已經是了」
沒想到輪到自己該上台的時候卻
怯場了
終於體會到自己懦弱的時候有多無力

或許也只是這些日子以來
去折磨自己太多
把自己應該堅持的，應該追尋的
那種熱烈的渴望
磨掉了

雖然仍抱著那麼一點奢望
自己能找回那些重量

這些的這些，不斷的在腦中旋轉
到後來，甚至有點快忘記
「結果我到底是什麼」

my own language

Ｉｎｔｅｒａｃｔｉｖｅ　Ｉｎｓｔａｌｌａｔｉｏｎ
這樣應該算是完成了吧。
其實這次的結果為何評審們會同意，
ｓｅｎｓｅ很高的捷克為什麼同意，
老實說，我也不是很懂，真是奇怪。

反而是使用我自己的語言，去表達
只是一種感覺與情境，大家認為好。

也或許我自己一直都
不曉得其實很冷色調的口吻去表達
然後說出自己的話語，就已經是
最適當的了。

看來，我是擁有自己的語言，一種
盡在不言中的感性與冷色調。
然後，他們也認同我的語言。

lightened

好像必須積極更有企圖心
像是Ｍｉｋｉさん那樣
擁有近於オタク的執着在上面
擁有一種熱情、ｐａｓｓｉｏｎ
或是一種狂熱、ｆｅｖｅｒ

想一想，為什麼會對於很多事物
都沒有熱情的心，
或許是，自己的心已經放在某件事上面，
已經一開始就投入所有熱情，
所以當別人問我為什麼對
許多事情例如、視覺設計，之類的
沒有藝術家的執着，原來是
早有自己的執着，只是一直沒發現而已吧。

一直把這些事情當作私事處理，
也就因為這樣反而是一種被動，
沒有辦法像是對其他喜愛的事物那樣
投入許多專注與意念。

應該可以把自己所關心、所專注的事物
投入更多的熱情，把它好好的當成像是
一門學問、或是當成一個遊戲來攻略。
這樣似乎就比較容易將無關緊要的事情
排除之後看到真正重要的關鍵，沒錯。

對，我也有熱情、狂熱在，
然後我要去把它實現，把它做出來，
套句周圍的人常說的話，
「想再多，做不出來有個屁用。」
心意要是一直無法表達，
那真的是個嚴重的問題。

soul resonator

我和騎諾都相信，其實instrument是有他的靈魂的。

起因只是在一個貝貝想要學習以及感受violin的機會。

instrument其實是一種靈魂的承載物、或者是容器。
但是吸收了工匠打造它的過程的靈氣，
這些新血投注在上面日積月累無形中就
注入了相當質量的靈魂。

然後演奏者一代接著一代
都投入相當的專注在上面，
當它輾轉間流落到
我，這雙手上，時，
已經成為一種擁有相當厚度與質感的靈魂。
如果這個靈魂是我還沒辦法承受的程度，
那麼，就會像是把小孩硬逼到尚未馴服的
野馬背上，肯定摔得夠慘。

以前的我或許不夠格，現在呢？（笑
my dear, 我想聽聽你的聲音。



（或許這個說法對brass類可能不太適用？

talent

雖然，我也會一點 Maya
可真要說，調骨架、權重、動作
這些對我來說又太苦手了。

好想學會用3D完成那些
想要表達的概念與感覺噢。

事實上我的眼睛只有2D的視覺、
可能大腦太過於偏向，
也只能理解2D的視覺，
所以要怎麼表現運鏡與空間感
真是一種奇怪的障礙。

大腦太偏向了也是有
許多難以達成的事情呢。

3D對我而言果然只是不得
不學會的一種專業而已。

至於動畫...
設計繪畫，快救我...

（誰叫你以前不好好練畫）
（建築物畫得超濫的噢我的媽啊）

瓜分

我可不可以說我就MAC教室一個角落
一台MAC，一支webcam就夠了?
呀！還要一組powered speaker.

希望到時候整體展示不要
看起來太寒酸，哎喲。

mental absence

精神離線的時間也太長了一點。
好像一半的時間都在 another world

媒設太久沒 appear
presentation 也 out 三次了

連 Final Fantasy XI 也很久沒開進去了
應該快被刪角色了吧。

我在幹麻。




不過累積的樂句片段可能快可以出
１張專輯了吧。

我應該改名叫作發霉的霉。

passive delay'ed recall.

胸悶難耐，好像有一堆話要說卻
似乎沒辦法用一般的語言表達。
奇怪，明明文字被公認為最確切
的表達方式。

難道就像姐說的有些意思是要用
聲音來表達就會再確切不過了？
難道就像夾克說的那樣，就不管
如何我都已經身為 artist嗎？

難怪哈小姐還有其他朋友都對我
現在修的遊戲組產生質疑態度。
原來他們都比我自己更了解其實
我就是 artist命啊？

明明遊戲組要做裝置，結果到了
現在這個時間了，卻還在想一些
故事的劇情，還在想動畫，還在
手發抖忍不住想去畫那些線條。

對自己真正的心意真是後知後覺
連周圍的人都快看不下去了呢。

miror

我一直發現自己是面鏡子
很恐怖

有品味的人可從我這找回他的高尚
很藝術的人可從我這發現他的創作心
純淨的人從我這發現了他的白紙
自視甚高的人從我身上找到他的膚淺
邪惡的人從我這找到了新的壞點子

no...it's so terrible...

brain occupied

我沒辦法一次專心作一件事情耶？
老是會有很多各種idea come out
而且都沒什麼直接關連性的...
想東想西的最後就忘了
原本自己想作的那件事情了。

這樣是一種很嚴重的病嗎？

disabled

要是習慣吃重鹹，之後吃再美味的食物，
都索然無味

在一片經常大風大雨的海上，再怎樣的撥動水面，
都無法引起漣漪

習慣忍受心痛，有再敏感的心，再感人的遭遇，
都無法被打動

當人習慣用分散注意去逃開痛感時，
會不會久而久之就無法再專注起來？

something lost

以前總是找不到自己，或是沒辦法決定自己
可是後來找到了自己，也確定了這樣的方向
卻感覺抓不到施力點，不知從何開始努力起
可是夢還是在那雲端，我也還是想要去伸手

{ Belief }

這是一個我與安小姐的暱稱的對話：

"Je veux être une princesse！"
"Si vous pensez vous êtes une princesse, alors vous êtes."

暱稱是說想當小公主，不過這也是好多人的心願吧。
我也何嘗不想當小公主，but I think 這應該不是一個大夢幻…
Then I say:『當你覺得你是公主，那你就是了。』

所以、或許這也可以說成：
"Si vous pensez vous êtes une fille, alors vous êtes."
如果你覺得你是女孩，那你就是了。

"The power of your mind, that's a kind of belief."
我想、心想然後化為文字的信念，是很有力量的。

這樣

老師覺得我沒有邏輯，其實我只是不懂他們的邏輯？
朋友覺得我好善變，其實我只是不想一直都一個樣？
有人說我是不是人格分裂，還會自問自答？
或許只是因為沒人回我，我自己會寂寞？
常會為枝枝節節傷透腦筋，大方向卻走不對？
或者心思常會被各種別人覺得莫名其妙的事物佔領
所以沒辦法專心好好完成一件事？

哎喲，對啊，沒辦法，
沒邏輯是我，善變也是我，
人格分裂也是我，膚淺也是我，
神經質也全都是我，

但，這全是我，我接受這樣的我，
雖然有時因為這樣而傷透腦筋，
可，我也不討厭這樣的我 :)