太看得起

“才華？那是什麼？“（煙）

我也想像這樣毫不在意的說出這句話呀。

生命中有絕大部份是才華、真是不幸吧。
這代表我能去做更多事、能幫助更多人，
或許、也能給更多人幸福。
這被期待的責任真是沈重。

我也想要平淡的只有小幸福就好了、
難道就這麼遙不可及。

常在周圍的有才華的人們身上看到
野心。
只要有一點點能力就覺得可以做很多事。
勇者們啊、或許
我有著比你們多的才華與潛力，
但是卻永遠不可能擁有像你們一樣的野心與勇氣。

所以，祝最有才華的人生日快樂！（舉杯

endless disaffection

我的好同學們都畢業了
沒有好同學們的互相扶持(噁心
突然覺得很沒力氣做東西
算了、也是
我先背叛你們的
最後連你們的新一代都沒有去捧場
我真是遭透
所以落得如此下場也是罪有應得
人生啊、難道就是無止盡的背叛？

按奈不住的伏流

一想到接下來的兩年，就有著無法克制的顫抖。

想要在那個世界胡作非為，但是
你的能量，夠壞嗎？
你的執念，夠堅韌嗎？
你的愛，夠大嗎？

有點紊亂的干擾高頻持續著，唧唧著。

這不只是個人的慾望，也是為了表達對
已經走出這道門的那些人們，的思念。

（所以胡作非為是你之所以有勇氣活下去的動力？）

desire

「我想飛翔，卻不能馴服自己倔強的翅膀。」

鏡子與天空，我選擇天空、
寧願不要看到自己醜陋的模樣。

卻想要像天使一樣，
飛上高空展翅翱翔。

那就是我所渴望的。

在風中被自己的頭髮擁抱，
太耀眼以致無法睜開雙眼。

「バカかあんた？」

Ｆｉｎａｌ　Ｊｕｄｇｅｍｅｎｔ　ｖ．ｓ．　Ｆｉｎａｌ　Ｅｘａｍ　！

真想吐。

快點結束這一切，
就能盡情地畫畫、盡情地寫曲。

對不起，我真不該被生出來。

真是句名言。

睡美人不會飛。

我想飛翔，卻不能馴服自己倔強的翅膀。 --- Echo


太多次惡夢中不是被追趕就是追不到。
也、飛不起來。
感覺下肢慢慢退化了，
應該只剩下人魚公主之類的了。

這是不是代表靈魂的能量減少了？

unreasonable

跟別人不一樣的部份，也沒有必要
硬是折斷自己去變得跟別人一樣吧，
感覺最後會屈死。

跟別人一樣的部份，也---沒有必要
去吞毒藥，讓自己變腦殘吧。


不過，有種人會把別人折斷來符合自己。

suppose to do

也該是時候了
將心中想要傳達給大家知道的意念
化成聲音吧！

選好還是選對？

赫然發現自己都已身處全國最高設計學府、
竟然還在抱怨這裡爛那裡爛，

我若不是外星人就是我腦袋燒壞了。
什麼鬼東西。

主張沒有主張

一個思想亂七八糟歸結不出一個結論的一個人
還有什麼餘力與立場去談什麼自己的創作？
做不做的出來就是個問題、就算
做出來又有誰弄得懂。腦袋都不清楚嘛。

不知道是否已經回天乏術。
沒有想法，沒有想法。

墮落

這些年，不停在
面對與逃避間反覆遊蕩
尼古丁、夜遊、線上遊戲，
好像只差沒用藥。
有一天忽然醒來看著鏡子中的自己
好糟、好醜。
已經不像是一個人了、我。
什麼時候才能活得愛自己多一點。

which one ?

設計主張奉行低調、媒體用盡生命尖叫。

連自己都搞不清楚界限在哪了。
周圍的環境好像都為了讓自己亮眼
拼命的把自己搾乾就為了獲取大家注意，
那是在環境整個不明顯時可以成功的主張，
如果每個人都這樣、就很殘酷了。
大家都想要表現出不一樣、卻也
大家都一樣，想要表現自己的不一樣。
百家爭鳴就會把場子弄得太吵。
還不如低調點做自己認為對的東西。

很奇怪、這行業的專業就是
對什麼都不專業，然後要說服不懂的人
說自己很專業，嘖。
煩，煩都煩死人。

火星人？

突然覺得當時的情況說不出的怪。
我說的應該是地球話，應該還是中文，
一件事情用不同方式說了三次，
對方還是聽不懂、到底是因為我有
語言上的障礙，還是因為我的思惟結構
與對方有很大的差異呢。要不然
就是我的感覺神經排列組合太詭異，
然後老是在正常人無關緊要的事情上
感受到很大質量。
再不然就是我說出來的話
沒有一定的邏輯性，只有感覺的成份。
實在太詭異、太驚悚了。

言靈

請不要有侵略的心
請不要企圖將每個不同的人變成跟自己一模一樣
請不要去傷害與自己不同的個體
因為每個不同的個體都需要尊重
也需要有自己活著的空間

也請不要去追究為什麼這些人
老是不能跟每個人一樣的價值觀
一樣的生活形態
一樣的思考

請尊重每個個體不同的思考邏輯
以及獨特的性質。

弱勢者不心虛不理虧

說話小聲了一些
表達能力差了一些
就可以被當成理虧
所以吵架也吵不贏

說話小聲了一點不代表我心虛了
表達能力差了一點也不代表我的立場站不住腳

真的不要以為用大聲就贏了
所得到的又是什麼呢
自己的聲音蓋過別人的聲音
又怎樣呢？你優越

在我看來這只不過是人性的殘忍
也就是因為無法接受少數人
所以想去迫害他們
想去逼迫他們得用跟多數人一樣的
方法去生活，也就是說
你逼所有人都穿一樣size的鞋子

理解者與迫害者

理解者 -
就算能夠理解自己的人是會去做壞事的人，
我想他在我心中的地位依然不會動搖，
因為已經沒有更多的孤獨可以忍受了。
更何況，我的理解者，根本不是作惡多端、挑撥離間
的那種人，雖然也不是非常好，好的無話可說的那種。
反而是，那些自稱正義，自稱是對的人們，
才真的是喜歡排斥異己，並且想要別人都接受
跟自己一樣的邏輯，要別人活得跟自己一樣的模式。
要是那些人們一直無法去接受各式各樣異種
也就永遠無法體會到底別人，那些
與他們不同的人，到底受了什麼迫害，到底
又有多少的苦要忍。
喜歡去迫害與自己不同的人，講得一副頭頭是道，
再多的假正義也無法掩飾你那習慣傷害別人的心。

製造出來的虛幻

怎麼開始覺得
自己一直都在裝堅強。
明明有時候難過的要命，害怕的要命，
卻老是說“喔～沒關係，我們可以這樣做，或者那樣做。“

明明做不到，卻還是說
“喔～這應該行得通，不難嘛，或許我可以。“
之類的話。
大概只是為了緩和自己的慌張失措，
所以也就是打種臉衝胖子，可是站上去體重計
卻赫然發現自己體重過輕。糗大。

Почему страх

怎麼辦
好害怕醒著
卻害怕睡著
不想面對也
不想逃避

forbidden

回頭看了那些過往的足跡 不禁
覺得自己做的那些 真是令人
不可思議的毫無意義並且差勁

雖然說 根本連所謂理想 都稱不上有
但是 只有一種 那之前的我都在幹什麼
實在看不出這些事情 到底對誰有幫助

很矛盾 又想只做喜歡的就好
很討厭去符合大家的期望
還是說只想自己做自己 孤獨
完全不去跟別人的想法有交集

不想符合又不想反對 什麼也不想

什麼都不喜歡

那到底還能幹麻

但是對一個就算死了也好的人來說

這些要求會不會太嚴格了一點


我 到底還有什麼

I just want to scream!

我想 我是病了 而且還滿目瘡痍
這些日子 我真的累了
每天醒著像是恐怖的夢魘
睡著又像是恐怖的現實

又點像是麻痺了 但是說沒感覺是騙人的

為什麼 我不要離開你們
那些輝煌的日子哪怕只能是在小角落預見的配角
我絕對都珍惜

但是現在只剩下弔唁

之前每晚都會夢見的是不斷的被追逐
然而總是覺得逃得好累好累最後還是
逃不掉

現在每晚都會夢見的是不斷的想去抓住那些
即將逝去的人事物
可是卻都抓不住
有一種手無縛雞之力的感覺
什麼事情都做不到
感覺無法對失去的一切負責


現實裡 每天走在路上沒有一個人不會將視線放飄移過來
在夢裡 每次都陷入自己形同幽靈般的無存在感狀態
但是這些相同點就是 不管我本體有沒有存在感
依然無法對身邊人事物改變什麼
只能說 嗯 這些事情就是這樣
我的感覺呢 嗯 不太曉得
他們存在是我不能改變的 他們逝去了我還是無法改變


好想大叫大哭 就算不能改變什麼
如果說這就是不甘心 這就是難過 這是一種恨