輓歌

活著的每件事情都令人覺得好累，
只想完全的消失在虛無飄渺之中。

enlightened! since 2003.

發現自己生命中一直懷抱著的
最核心的天賦。

有時是我的痛、但卻也是與生俱來的
強大能量 (May The Force Be With You.)，
也包含猶如信念般的事情。


止不了的渴：
永遠都想知道更多、【學習】更多，永遠都想創作更多事情出來。

別人不能明白我的明白：
總是疲於解釋別人對自己的【誤解】、為什麼我明白的你就不能明白呢？

再怎麼想都不會改變的決定：
不論經過自己與他人再多的挑戰也始終未改變的、
想要成為完全的女人的怨念、想要修正【身心違和】的一種執著。

永遠不嫌多 part 2

才知道什麼叫作眼淚流乾。
才知道什麼叫作眼睛浮腫。
連看個紅白也不時要掩面
吸一口氣調整一下再繼續。

看完「私が私であるために」
好像靈魂都被敲醒了，
之後不管什麼事情，
一點點感人的都會淪陷。

開始有點想太多的擔心，
如果之後
我變成「真正的我」了，
不就會哭到死了？
好恐怖啊。
希望到時能夠有足夠的水分。

眼淚流乾之後有點空虛然後，好累啊。

我想可能只是把女孩封印太久了吧（希望是）。
然後是「冷感機器」扮演太久了吧（希望是）。

認識自己永遠不夠多（冷笑）

喜歡做的事情類別：
心理測驗，星座／算命，閱讀（知，雜），
寫作，聽音樂，做音樂，製作自己的世界。

特質（或者個性上）：
sense of humor的range比較廣泛（？）。
太喜歡「借喻」、「隱喻」的表達方法。
什麼都想學但都不夠認真。
才華？（乍看之下）
實作能力永遠追不上sense（藝術總監命？）。
永遠覺得已經完成的作品suck（自己的作品）。
永遠有更新更好的想法，之前的都是suck。
因為不滿（現有所有的）所以要自己做（編，寫）。
並不限制自己會喜歡上誰（但有時還是不要表明的好）。
太天真太樂觀，率直且不擅長說謊，
然後太不夠積極，有10成把握還不一定去做。
不要再古典下去了。

主張系：
與其當個人，不如成為精靈或天使。
平均最重要。
美，是協調（harmony）。
能跳痛（tone）是優秀的。
但是不要高對比，拜託。
通論。
二律背反（antinomy）。
小眾中的小眾，異類中的異類。
無法被歸類，不接受世俗準則的（alternative）。
與其聽你說，不如看你的動作，
與其看你的動作，不如感受你的空氣。

感到moe（深深的被吸引）的人事物（目前）：
1.硬漢
（耍酷，對自己的心意不怎麼率直，
　口頭禪：是男人就要xxx！對自己堅持的事物相當執著）
2.射手ＢＯＹ
（以輕鬆或者遊玩的態度生活著，討厭認真，多情或者說是濫情）
3.卡蜜兒同學（這一類型的ＢＯＹ）
4.型男（不是夢幻帥那種，不能腦殘，然後有特別的思維）
5.老奸巨猾的大叔（型）
6.死浪漫鬼＋優等生（的這一類型）
7.說話快速、清楚、又相當犀利的女人
8.男人婆
9.（懷有少女情懷的）率直的女性（然後不想欺騙自己）
10.（優雅且從容不迫的）慾女
11.能夠自彈自唱（但絕對不能走音掉拍）的人
（走音->偏掉1/4個semitone，掉拍->掉約125ms at 120BPM）

（非排名順序）

感到＂冷掉＂（害怕，反彈，反胃，顫抖）的人事物：
＞對於許多事物相當堅持正確性（或者自我的看法）
　並且對不同的意見不以為然或者不屑，的人。
＞心中有絕對正義並且不能接受任何與正義相違的事物，的人。
＞企圖將大家變成同一個樣子的人（或思想）。
＞對於某些事物太過於認真，令旁人難以親近，的人。
＞明明擁有很多卻還想搶奪他人之物的人。

It's the time, to make a decision.

雖然也曾經覺得，如果自己的人生過得easily一些，似乎會比較輕鬆。

就是順著際遇那樣過，也不要做什麼辛苦的改變，
天生的好運（雖然算不上強運）也會幫我。
然後在得知自己的名字在命名時的意義時，更覺得
自己的命運其實差不多就是這樣，順著，就會好過多了，
如果要去違逆的話，似乎就會太過辛苦。

對。或許十之八九這個準度吧，變數不多，
如果就照著我被生出來的這樣的路走，
然後會有一些被安排好的東西，只要
沒差太多，就不會有大礙的。


嗯，應該是這樣的。是這樣嗎？真的是這樣嗎。
我是真的要走這別人幫我安排好的路嗎？

我不知道。或許命運是要我只要easily去過就可以了
就不要再奢望什麼。或許真的是這樣。

可是每當捫心自問，心裡面總是有一種一點也不easily的力量，
不如說是hardcore吧。
就是有一種hardcore的聲音告訴我，這不是我真正想要的路，
我並不是要這樣的生命，生活方式。

＂你要的是什麼，你想做的是什麼，
　你的夢想，或者對自己生命的理想又是什麼？＂
＂這樣的生活這樣的生命，是你想要，是你願意過一輩子的嗎？＂
＂不是吧，你應該有自己認為應該做的事，或希望以怎樣的姿態活下去吧。＂

回顧童年，我的知性發展算是啟蒙得早，雖然很晚才學會說話
然後，也很不會表達自己的感覺，還有想法，
可是眼睛看到的，耳朵聽到的，加上那些語言，我都能懂。
然後是理性，感性，這些都晚很多。

然後開始意識到自己喜歡的東西以及自己是什麼東西
還有自己想要活著的形式以及適合的形式是什麼，
這是非常晚的事情。
就像是，昨天還不知道自己到底是誰，是什麼，
一覺醒來，竟然就知道了，真的像是一覺醒來，
突然什麼都了解了。
是喜是悲？這都要歸功於（或者怪罪於？）
生命中的幾位啟蒙導師。
當然，他們是幫助我找到真正的自己，
從放下現在自我的面具，然後在迷霧中探索真實的自我。
然後，也不是一個很直接讓我找到現在我的主張的方法。

＂當一切規則與枷鎖都除去時，你自己到底是什麼？
　什麼才是你自己獨有的，什麼才是屬於你自己的？＂

把那些面紗通通拿掉之後，沒想到得出的結果
自己是如此清晰的呈現在自己的眼前！

我想我太感謝幾位生命的導師，雖然他們也並沒有偷看
我所找到的真實自我是什麼。

但也就因為，看到了太清楚的自己了，當下
就因為覺得＂這個世界不可能接納我表現出真正的自我＂
這樣的理由，所以我只能無奈的大喊︰
＂你不要再出現在我眼前了。＂
（這讓我想起＂幸運女神＂裡的兀兒德。）

但是啊... 還是無法欺騙自己，無法撇開視線不去
正視心裡真正的聲音。

也曾經試著假裝這是一切都沒有的事情（真不應該）。
然後白天乖乖的戴上面具，扮演自己應該扮演的角色，
試著得到誰的認同試著找到什麼試著不去想真實然後
繼續試著努力讓大家認可這個角色。
無數次的曖昧與誤會，也只能笑笑說＂沒有啊＂
然後心裡抱歉與懊悔著＂對不起可是我不是這樣的＂。
最後發現了沒有優秀的演技（以專業的角度來說？）
然後自己都欺騙不了自己了，在所有人面前就
很難隱藏得了真正的自己。

然後漸漸害怕見到人們漸漸不敢與人們太近因為
我如果想要分享真正的我自己一定沒有人願意接受的。
（其實不盡然）

數不清的夜晚沉醉在尼古丁與酒精造成的放空之中，
數不清的失眠與線上遊戲的假象與那些暫時的安慰。
為了能夠逃開無解的衝突題，一切
治標不治本的方法都要想去嘗試，然後
有一天醒來就發現，我枯萎了，從裡到外，都。
然後發現手在抖連東西都拿不住，看到自己眼中的是
極盡虛無的自己，然後想不起接下來要做什麼卻
怎麼也忘不掉以前做的那些事有什麼。

幾次的偶爾，我都能得知那些
正在遭遇與我相同處境的同伴們
他們是怎麼煎熬怎麼努力然後
怎麼勇敢怎麼克服到最後終於從
這件事上面畢業。
然後也看了他們的樣子聽聽他們的聲音。
我真的不是最沒有天份的
也不是條件最差的。
但是我有沒有那個決心然後勇氣
去努力清楚的一絲不掛的面對自我？
然後原來大家都一樣，雖然很難但是
相當努力與勇敢，每個人都有不盡相同的遭遇與努力的方法。
但是我呢？我在哪裡？

從沒想過自己是世上最不幸的人，因為
不幸的人還有更多，各式各樣的。
每個人都不一樣但是都
正在勇敢的努力的面對自我然後
把所有事情都＂改正＂過來（把＂不對的＂變成＂對的＂）。

然後我的遭遇也絕對不是最糟糕最難過的。
周圍有一些聲音像是：

＂管別人怎麼想，做真正的自己才是重要的。＂
＂既然都已經想清楚了，也決定了，那就去做吧。＂
＂現在（才）發現也不會太晚，重點是你發現了。所以就快去做吧。＂
＂你還在這裡做什麼？不是有你應該去做的事情嗎？快去吧。＂
＂不會啊，因為敢做，現在已經沒人覺得怎樣了，都什麼時代了。＂
＂別想太多啦，做就對了。＂

對我自己來說都是莫大的鼓勵。
而且要遭人白眼也不是今天才有的事了。

也就是說，當這一切都超脫了，自己所要面對的
已經不是外在的眼光與看法了，而是
＂照自己希望的想要的覺得應該是那樣的形式活下去＂。
因為，像是自己周圍的許多人，也一定經過自我的認可之後
就朝著自己希望的方向與方式活下去了，然後
像他們（或者我們）這樣的族群豈不是一路走來
都以＂逆天＂的姿態活下來了。
像是：

＂重點根本不是你該怎樣的生活（以符合誰的期望）而是
　你想要怎樣活著，然後你的夢想是什麼，你想要做什麼？＂

真的，過來人都能夠這樣鼓勵還在猶豫不決的人。
就算每個人都有不同的難題也好，去面對的方式不同也好，
不就是一直都在做＂改變本來命運＂的事情嗎？

＂反正逆天的事情你又不是第一天做了，為什麼還在
　擔心逆不逆天還是人家能不能接受這種問題？＂

我覺得自己被這當頭棒喝，
真是痛，痛死了，被扎入心坎，
或許真的有比較清醒了吧。


羨慕、忌妒與，恨。

之前有好一陣子（幾年）的時間對於生來就擁有
與心相應的個體姿態的人們感到羨慕。
＂真好啊，為什麼他們都能擁有與自己相符的外表！＂
然後轉忌妒。
＂太氣人了，明明就是身心相符的人不是應該很滿足了嗎？
　為何還要欺人太甚？如果我也擁有這樣的身體，一定會覺得我愛全世界。＂
轉恨。
＂真是太邪惡了這些人，老是用天使的外表做一些惡魔般的行為！
　全都該死、不是嗎？＂

但是，這些日子以來，漸漸轉變了。
是該說超脫嗎？還是什麼。
漸漸的開始不羨慕這些人，忌妒與恨也消失，
出現的就只有無盡的藍天，是等待我準備好自己
接著展翅飛翔的天空。
雖然陽光太過耀眼我還無法完全張開眼睛。
這片天空似乎期待著人們有著（持有）自己獨特的翅膀
振翅一躍而上，去與它合而為一。

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「我絕不想隨波逐流、載浮載沉。
　也不是非要逆水行舟（然後手臂越來越壯？）。
　只是我想飛上天空，所以得開始學習
　試著長出自己的翅膀，一雙只屬於自己的。」

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我開始覺得自己要成為的不該是
被嚴謹規範的某種既定形式的形體因為那太過侷限與狹隘了。
然後是一種，不是這個也好像不是那個，難以被約束與歸類
的超越這些的個體與型態，但是，卻也可以
愛著這些被約束與歸類的個體。
＂你不是這個，也不是那個，也不是什麼。你就是你自己。＂
這種感覺。
或許有一天我也能真正達到這個層級，飛到這片天空，
但是一些事情還是要從第一步開始一步一步走，到後來就能
開始用飛的了。

＂這一切都不再是夢幻，它如此清楚地刻印在你的心裡，
　不會是夢幻，也早已不是夢幻，從你清楚的看見它，那一刻開始。＂


所以，一個決定，一個步伐。


先從這裡開始吧。


So, some day you can fly, to the sky.