BON COURAGE

你敢，什麼都會做，什麼都有可能實現；
不敢，什麼都不會，什麼都會無法實現。

你們讓我想要跟你們一起努力，
一起創作一起熬過無數的評圖，
一起找各自的路然後一起畢業。


謝謝你們給我的勇氣。

：）

瓜分

我可不可以說我就MAC教室一個角落
一台MAC，一支webcam就夠了?
呀！還要一組powered speaker.

希望到時候整體展示不要
看起來太寒酸，哎喲。

mental absence

精神離線的時間也太長了一點。
好像一半的時間都在 another world

媒設太久沒 appear
presentation 也 out 三次了

連 Final Fantasy XI 也很久沒開進去了
應該快被刪角色了吧。

我在幹麻。




不過累積的樂句片段可能快可以出
１張專輯了吧。

我應該改名叫作發霉的霉。

passive delay'ed recall.

胸悶難耐，好像有一堆話要說卻
似乎沒辦法用一般的語言表達。
奇怪，明明文字被公認為最確切
的表達方式。

難道就像姐說的有些意思是要用
聲音來表達就會再確切不過了？
難道就像夾克說的那樣，就不管
如何我都已經身為 artist嗎？

難怪哈小姐還有其他朋友都對我
現在修的遊戲組產生質疑態度。
原來他們都比我自己更了解其實
我就是 artist命啊？

明明遊戲組要做裝置，結果到了
現在這個時間了，卻還在想一些
故事的劇情，還在想動畫，還在
手發抖忍不住想去畫那些線條。

對自己真正的心意真是後知後覺
連周圍的人都快看不下去了呢。

1張相片找出與你相似的10位名人

Face Recognition
這網站可以比對
跟你長得像的名人前10個

純粹好奇試試看，
我也拿了2張大頭照
比對出來的兩個結果交集
共有12個

Miriam Yeung （楊千嬅） --- 78%
耶？或許臉大有像他吧！跟他不熟...

Norkys Batista --- 76%
好像有點拉丁裔的model耶...超美！

Hirosue Ryoko （廣末涼子） --- 74%
或許也是臉大所以像涼子吧？
喜歡涼子的人不要打我>"< 再像也只有74%好嗎？ Sammi Cheng （鄭秀文） --- 74%
港星!他好美也拍好多戲，哇！

Hikaru Utada （宇多田光）--- 73%
嗯～沒很喜歡R&B不過他也滿美的吧！

Ann Kok --- 73%
不認識這個人耶...

Cyndi Lauper --- 73%
好像是有點薇微安westwood的那種
充滿魅力的old lady吧？

Kim-Hee-sun （金喜善） --- 72%
DHC...有72%像他，應該是安慰獎吧？
他皮膚超好的，女神啊！>"< Sade Adu --- 72%
不認識，看名字好像法國人呢！
我想去巴黎：）

Aya Matsuura （松浦亞彌） --- 72%
姐的最愛，哎喲，我一點也沒有像阿呀呀：Ｐ

Matsu Takako （松隆子） --- 71%
臉比較立體吧！不是很清楚！
也是大美人一枚～

Tyra Banks --- 71%
名模生死鬥的其中一枚評審！噗...黑美人一枚耶！
為什麼他眉毛這麼跳～好有元氣！

好像相似度都70幾%的～完全看不出來哪裡像他們了...
可能資料照片不夠多吧...哈！
（應該有更多人可以相似的啊？疑？）

睡美人不會飛。

我想飛翔，卻不能馴服自己倔強的翅膀。 --- Echo


太多次惡夢中不是被追趕就是追不到。
也、飛不起來。
感覺下肢慢慢退化了，
應該只剩下人魚公主之類的了。

這是不是代表靈魂的能量減少了？

miror

我一直發現自己是面鏡子
很恐怖

有品味的人可從我這找回他的高尚
很藝術的人可從我這發現他的創作心
純淨的人從我這發現了他的白紙
自視甚高的人從我身上找到他的膚淺
邪惡的人從我這找到了新的壞點子

no...it's so terrible...

brain occupied

我沒辦法一次專心作一件事情耶？
老是會有很多各種idea come out
而且都沒什麼直接關連性的...
想東想西的最後就忘了
原本自己想作的那件事情了。

這樣是一種很嚴重的病嗎？

unreasonable

跟別人不一樣的部份，也沒有必要
硬是折斷自己去變得跟別人一樣吧，
感覺最後會屈死。

跟別人一樣的部份，也---沒有必要
去吞毒藥，讓自己變腦殘吧。


不過，有種人會把別人折斷來符合自己。

december + ame

從你收到那條圍巾開始，
不知已經渡過了多少個冬天。

12月，大雨，再大也無法澆熄
激動的想要傳達的心情。
都已經分不清楚臉上的是雨還是淚水，
就這樣 run away...

齊奏、吶喊被天空包圍，
只剩下獨自跪坐在雨中。

好冷冽的好冷冽的、在失溫後
不斷地顫抖的身體。

好想知道，要怎麼樣才能
讓你知道，wanna cry out...

溼冷的、連香煙都點不著的雨天
你應該、也覺得有什麼話想說。

就這樣、要持續到什麼時候，
已經下得太大，都看不到你的背影
就算想要去追...

suppose to do

也該是時候了
將心中想要傳達給大家知道的意念
化成聲音吧！

disabled

要是習慣吃重鹹，之後吃再美味的食物，
都索然無味

在一片經常大風大雨的海上，再怎樣的撥動水面，
都無法引起漣漪

習慣忍受心痛，有再敏感的心，再感人的遭遇，
都無法被打動

當人習慣用分散注意去逃開痛感時，
會不會久而久之就無法再專注起來？

something lost

以前總是找不到自己，或是沒辦法決定自己
可是後來找到了自己，也確定了這樣的方向
卻感覺抓不到施力點，不知從何開始努力起
可是夢還是在那雲端，我也還是想要去伸手

Is today really my day ?

　Things happened.

1.逃離羞辱性的評圖（自信心見底時就需要讓它休息再生）
2.受褒用字簡短精準（寫得最少的字句但獲得最大的效用）
3.比吃慢的姊妹聚餐（收起外在偽裝而把內在的女孩解放）

　這一天大概是
　天上掉下來的禮物、嘻。

I do

如果可以的話、
我希望可以讓你們快樂，
就算只有一點點也好。
每個人都有辛苦、
可是如果我也可以分擔一點的話，
你們都要好好的。

:)

{ Belief }

這是一個我與安小姐的暱稱的對話：

"Je veux être une princesse！"
"Si vous pensez vous êtes une princesse, alors vous êtes."

暱稱是說想當小公主，不過這也是好多人的心願吧。
我也何嘗不想當小公主，but I think 這應該不是一個大夢幻…
Then I say:『當你覺得你是公主，那你就是了。』

所以、或許這也可以說成：
"Si vous pensez vous êtes une fille, alors vous êtes."
如果你覺得你是女孩，那你就是了。

"The power of your mind, that's a kind of belief."
我想、心想然後化為文字的信念，是很有力量的。

{c}omplex

poison... 神經性的
招了，每一口的 frequency
按耐不住的難耐的酸苦的缺氧的起伏
I can't be here... 關不住的游離與
Fallin' wings 伸出的一手，friendly...
Grab... 沒有餘地放開的
Untouchable... 無法控制的 desire...
Anytime you smoke... 昇華的 soul...
接收給我的 signal...
Cure... 沒有希望的 disease...
War... to defeat all you have to...
Nothing to be found... survival, all you have to do...

雨、１２月。

雨大了，什麼也看不到了，瞎了。

只聽見身旁呼嘯而過。
靈魂醒不來，意志不知去向。

這樣

老師覺得我沒有邏輯，其實我只是不懂他們的邏輯？
朋友覺得我好善變，其實我只是不想一直都一個樣？
有人說我是不是人格分裂，還會自問自答？
或許只是因為沒人回我，我自己會寂寞？
常會為枝枝節節傷透腦筋，大方向卻走不對？
或者心思常會被各種別人覺得莫名其妙的事物佔領
所以沒辦法專心好好完成一件事？

哎喲，對啊，沒辦法，
沒邏輯是我，善變也是我，
人格分裂也是我，膚淺也是我，
神經質也全都是我，

但，這全是我，我接受這樣的我，
雖然有時因為這樣而傷透腦筋，
可，我也不討厭這樣的我 :)

white

雖然很不純白，可我還是愛純白
純白與淺灰相間，
純白與一點點桃紅相間
喜歡的跟希望的事情，真是都藏不住
有些事情，雖然過了一段時間，
也不表示它們不在我心中了
我沒有忘記我的心願，
我也沒有忘記你們，
你，妳，你們 :D

選好還是選對？

赫然發現自己都已身處全國最高設計學府、
竟然還在抱怨這裡爛那裡爛，

我若不是外星人就是我腦袋燒壞了。
什麼鬼東西。

主張沒有主張

一個思想亂七八糟歸結不出一個結論的一個人
還有什麼餘力與立場去談什麼自己的創作？
做不做的出來就是個問題、就算
做出來又有誰弄得懂。腦袋都不清楚嘛。

不知道是否已經回天乏術。
沒有想法，沒有想法。

墮落

這些年，不停在
面對與逃避間反覆遊蕩
尼古丁、夜遊、線上遊戲，
好像只差沒用藥。
有一天忽然醒來看著鏡子中的自己
好糟、好醜。
已經不像是一個人了、我。
什麼時候才能活得愛自己多一點。

which one ?

設計主張奉行低調、媒體用盡生命尖叫。

連自己都搞不清楚界限在哪了。
周圍的環境好像都為了讓自己亮眼
拼命的把自己搾乾就為了獲取大家注意，
那是在環境整個不明顯時可以成功的主張，
如果每個人都這樣、就很殘酷了。
大家都想要表現出不一樣、卻也
大家都一樣，想要表現自己的不一樣。
百家爭鳴就會把場子弄得太吵。
還不如低調點做自己認為對的東西。

很奇怪、這行業的專業就是
對什麼都不專業，然後要說服不懂的人
說自己很專業，嘖。
煩，煩都煩死人。

words

「もう二度と　悲しい雨が
　この胸に降り注がないように
　選んだ道　間違いじゃない
　自分を信じたい
　どんな時でも...

　果てない　空え向かって
　いつか見た　夢を探しに行こう
　決められた　答えなんてない
　終わりにない旅路を
　僕ら行くのさ」

火星人？

突然覺得當時的情況說不出的怪。
我說的應該是地球話，應該還是中文，
一件事情用不同方式說了三次，
對方還是聽不懂、到底是因為我有
語言上的障礙，還是因為我的思惟結構
與對方有很大的差異呢。要不然
就是我的感覺神經排列組合太詭異，
然後老是在正常人無關緊要的事情上
感受到很大質量。
再不然就是我說出來的話
沒有一定的邏輯性，只有感覺的成份。
實在太詭異、太驚悚了。

心老了嗎

沒事查了一下奇摩知識家的TS與GID的相關資訊與問答，
沒想到在TS這件事情上，
還不少積極的弟弟妹妹（只能由語氣語法判斷）。
雖然說普遍認在這個環境似乎並不是那麼能接受這個事情，
但意外的有好多人、不管是對這件事好奇的或者是
自己有這方面的問題的，都在上面問答。
也有些專業資訊或連結、也有過來人解答，
也有大家自己心中的接受度等等。
感覺我自己對這件事好像太害羞、不敢跟大家說，
也不敢勇敢表明自己的心意與主張，
也有因為這些年來因為種種困難、情緒低落所
導致的心靈枯竭嗎，大概。
我覺得自己的心意沒有絲毫改變，
有的只是一點點治標不治本的外表妥協，關於
不想讓不管是熟悉或不熟悉的人產生極大的困擾。
後知後覺、不夠積極，可能是自己最需要克服以及
overcome的部份吧。可能還要加上近年來的
幾乎對任何事物都失去熱情的況狀。
一種積極展現自我的心意的生命的能量
正在漸漸的削減、日復一日的對活著的
一切事物感到失去興趣。
心老了嗎？還是應該說
失去生命的意義，如此下去的我
只能用比較適合生存的面具去
應付這個社會然後隱藏心中深處的
那個最真實的自己、然後苟且偷生嗎？
真的很難。我想
當一個人失去夢想失去希望的時候
就算有能力讓自己生活無虞
讓自己不給家裡帶來困擾，卻不能
活的像個真正的自己，不能去過
內心認為真的正常的生活、不能喜歡愛上
正常的異性，
那這樣的話，真的有意義嗎。
我想自己應該是沒有那麼能屈辱到
可以用一個奇怪、很糟的、相反性別的身體
去完成人的一生，在那之前
自己都看不下去。只有不堪、與屈辱。


維基百科相關字詞解釋的連結:

TS是什麼？

可連到英文版維基有更詳細的資訊。

Tanssexualism

*****


GID是什麼？

可連到日文版維基有更詳細的資訊。

性同一性障害

一個難題

到底應該把自己的情況融入創作

還是一邊積極解決情況
一邊認份的做大家喜歡看的創作

雖然真的不喜歡刻意提這些事
但真心好難不表露無遺
創作若不是創作者最關心最care的事物
不就毫無意義了嗎

Favorite Way

比任何詩句都令我感動

-------------------------------------------------

I am a loser when I was born

On the raceway of life
Men toward west, while women toward east
I was assigned to the men's way when I was born
I looked forward with embarrassement
I doubt should I move forward
I turned my head, in envious way
Looking on the women's raceway
Behine the way, parents encouraged me
I step forward reluctantly

Struggled in my mind more than 20 years
I am not afraid to move toward women's way
Although I lagged for more than 20 years
Although I am a loser when I was born
Anyway, it is my favorite way, I feel so happy

-------------------------------------------------

引言有感

「事實上每個人的心願是無法隱藏的，
想當畫家的，想當女人的，各自心態表露無遺。」

這段話在我身上有著深刻的體悟
不論何時做什麼事情
總是沒有辦法忘掉自己真正的心願
在這個心願達成之前
似乎很難用心專一的去完成其他事情

也唯有想著為了要達成這個心願
所以自己得更加積極努力的時候
才會想到要把自己週遭給處理好

「當我錯置在一個不熟悉的身軀上時，
我的身軀就會表現失常，行為錯亂。
然後一再重來，一遍又一遍，一次又一次...」

「我永遠只能使用二分之一不到的心力來解決常人認為重要而且正經的事情上。
從小一路走來就這樣，所有心思總是被數個念頭綁架，
無法安心讀書，無法安心做功課，無法安心跟同事競爭，...」

「曾經有位姊妹跟我說過：其實我也可以當個男生，
只是，我無法用男生的角色去感受這個世界
當時我聽不懂他在說什麼，可是現在我懂
我也可以回去當個男生，只是那樣的我一定像個行屍走肉，...」

「准考證上的簽名是我自己簽的，我討厭自己本名，
所以從小到大簽名都故意寫的很醜，讓人看不懂。」

言靈

請不要有侵略的心
請不要企圖將每個不同的人變成跟自己一模一樣
請不要去傷害與自己不同的個體
因為每個不同的個體都需要尊重
也需要有自己活著的空間

也請不要去追究為什麼這些人
老是不能跟每個人一樣的價值觀
一樣的生活形態
一樣的思考

請尊重每個個體不同的思考邏輯
以及獨特的性質。

弱勢者不心虛不理虧

說話小聲了一些
表達能力差了一些
就可以被當成理虧
所以吵架也吵不贏

說話小聲了一點不代表我心虛了
表達能力差了一點也不代表我的立場站不住腳

真的不要以為用大聲就贏了
所得到的又是什麼呢
自己的聲音蓋過別人的聲音
又怎樣呢？你優越

在我看來這只不過是人性的殘忍
也就是因為無法接受少數人
所以想去迫害他們
想去逼迫他們得用跟多數人一樣的
方法去生活，也就是說
你逼所有人都穿一樣size的鞋子

理解者與迫害者

理解者 -
就算能夠理解自己的人是會去做壞事的人，
我想他在我心中的地位依然不會動搖，
因為已經沒有更多的孤獨可以忍受了。
更何況，我的理解者，根本不是作惡多端、挑撥離間
的那種人，雖然也不是非常好，好的無話可說的那種。
反而是，那些自稱正義，自稱是對的人們，
才真的是喜歡排斥異己，並且想要別人都接受
跟自己一樣的邏輯，要別人活得跟自己一樣的模式。
要是那些人們一直無法去接受各式各樣異種
也就永遠無法體會到底別人，那些
與他們不同的人，到底受了什麼迫害，到底
又有多少的苦要忍。
喜歡去迫害與自己不同的人，講得一副頭頭是道，
再多的假正義也無法掩飾你那習慣傷害別人的心。

製造出來的虛幻

怎麼開始覺得
自己一直都在裝堅強。
明明有時候難過的要命，害怕的要命，
卻老是說“喔～沒關係，我們可以這樣做，或者那樣做。“

明明做不到，卻還是說
“喔～這應該行得通，不難嘛，或許我可以。“
之類的話。
大概只是為了緩和自己的慌張失措，
所以也就是打種臉衝胖子，可是站上去體重計
卻赫然發現自己體重過輕。糗大。

漫無主題

花了兩年才大致上學會的Reason
小朱一個小時就學會了呢!
我只能說他很有天分，可是我
也不會忌妒他的才能，只覺得
“哇，好厲害，如果我學東西也這麼快，那就好了！“
他說，這是有沒有“心“的問題。
沒有“心“的人，學不會，其實也不奇怪。
不過，我想我是對電腦編曲很有興趣
也非常想多學一些
將所想到的音樂，快速具現化的能力。
所以如果說我沒有“心“，是不正確的。
我想，小貝他說過的“天分“其實讓我很同意。
其實小貝很厲害，在美術上。
可是當我第一次見到小貝，第一印象並不是
這個孩子非常有天分，而是
他有自己的堅持，並且很用功，很努力。
其實，人的類型當然有很多種，
我心知肚明自己不是個有天分
並且只要有心就能很快得到結果的人。
我有的大概只是，沒有理由只想
讓自己的想法具現化的那種無法言語的堅持。
因為，老實說，我還真說不出個理由
來解釋為什麼我非得要這樣做不可。
但是，就是覺得應該要這樣。
而且，我曾經很用功，也努力過，曾經，
然而現在也是。
只是，好怕那種想出好東西卻又做不出來
那種恐懼感真令人煎熬。
後來，因為遇見楊楊，多少受他影響，
讓我領悟到，就算做的再不好，總是
最後有個成果出來，要是一直堅持自己的想法與態度，
自己卻缺乏那種把他具現化的能力，
那到最後還是零。
雖然有好的想法固然重要，但是
也得衡量自己有的能力，或者資源，
畢竟，我們不像某些人，身邊有太多資源，
想到什麼就能夠利用那些資源，人們，能力，
將想法具現化，變成實體。
認知道這點之後，我自己多少有點偏激的成份，
其實這點偏激也只是，
讓自己不再那麼沒有安全感的一種
保護受傷的做法。
也就是技術至上，有想法沒技術一切都是枉然。
其實我自己真的不像捷克先生想的那樣
是個有藝術氣息的創作者。
時時刻刻面對自己的缺陷的我，
當然很清楚，這些只是一種幻覺。
想法沒有很好的自己，所能採取的行動
大概就只剩下，努力用功的去修練那些
將想法化為行動的能力。
而且，我的心靈已經被孤獨侵蝕的滿目瘡痍，
無法得到家人的認同，朋友的認同，
也有那些就算再怎麼解釋依然
無法讓人了解的困難，這一切
的一切
都已經夠了。
其實也只是想要有能夠認同自己
以及能聽我把話說完的人在我身邊而已。

Keyframe

原來記憶點在於喜怒哀樂。
情緒流露，就多了個記憶點。
這樣一來，終於知道
原來我還沒失憶。
只是以往的記憶點，通常
在於難過的時候。
但更可貴的是，原來我也有
快樂的記憶點，
感謝你給我今天的快樂
讓我又多了一個記憶點。
生命中的第三個。
:)

Почему страх

怎麼辦
好害怕醒著
卻害怕睡著
不想面對也
不想逃避

forbidden

回頭看了那些過往的足跡 不禁
覺得自己做的那些 真是令人
不可思議的毫無意義並且差勁

雖然說 根本連所謂理想 都稱不上有
但是 只有一種 那之前的我都在幹什麼
實在看不出這些事情 到底對誰有幫助

很矛盾 又想只做喜歡的就好
很討厭去符合大家的期望
還是說只想自己做自己 孤獨
完全不去跟別人的想法有交集

不想符合又不想反對 什麼也不想

什麼都不喜歡

那到底還能幹麻

但是對一個就算死了也好的人來說

這些要求會不會太嚴格了一點


我 到底還有什麼

I just want to scream!

我想 我是病了 而且還滿目瘡痍
這些日子 我真的累了
每天醒著像是恐怖的夢魘
睡著又像是恐怖的現實

又點像是麻痺了 但是說沒感覺是騙人的

為什麼 我不要離開你們
那些輝煌的日子哪怕只能是在小角落預見的配角
我絕對都珍惜

但是現在只剩下弔唁

之前每晚都會夢見的是不斷的被追逐
然而總是覺得逃得好累好累最後還是
逃不掉

現在每晚都會夢見的是不斷的想去抓住那些
即將逝去的人事物
可是卻都抓不住
有一種手無縛雞之力的感覺
什麼事情都做不到
感覺無法對失去的一切負責


現實裡 每天走在路上沒有一個人不會將視線放飄移過來
在夢裡 每次都陷入自己形同幽靈般的無存在感狀態
但是這些相同點就是 不管我本體有沒有存在感
依然無法對身邊人事物改變什麼
只能說 嗯 這些事情就是這樣
我的感覺呢 嗯 不太曉得
他們存在是我不能改變的 他們逝去了我還是無法改變


好想大叫大哭 就算不能改變什麼
如果說這就是不甘心 這就是難過 這是一種恨

Pseudoindividuality.

了解到這一切都是假象
真實與虛幻
到底要如何分辨

"Je déteste le contenu en anglais...

...et la personne qui la pensent a eu
pour apprendre l'anglais très bien."

憎む、憎む、憎む。

有時候我分不清楚這是夢還是現實，
許多時候自己到底是醒著還是睡著了？


醒著吧...大概。


還是說，其實醒著好像也沒那麼重要
因為我去了另一個世界吧...
雖然還不是很清楚，不過滿好的，那個
還有自由空間的
夢的世界。

「そうかも知れない。」

我想，從明天開始，人生將會翻開全新的一頁。
我相信，我會暫時離開這些熟悉的面孔，然後
開始不一樣的人生。
但也因此感到悲傷，因為還有太多的意念
沒有傳達給你們（他們）知道。
雖然清楚曉得，就算時光倒流
我還是會選擇這條路。

「多想再跟你們一起經歷這個人生，哪怕
每天都要水深火熱。我還有好多事情要
跟你們說，昨天今天未來種種...」

姊說「有時候很多話，就算沒有真的
說出口，對方也能夠感受到。」我相信。

「...しかし私はこれらの事を知ってほしい。」

this is nanane's talk.

「やはり私は...できない、だよね？」そう思う。

　でもね、悔しよ... 悔しよ...

『這一切沒有那麼困難...

卻也沒有想像中的簡單。』




最近有種複雜的心情
想要跟隨崇拜以及重視的人的心情
雖然有很多的心情像是
對崇拜的人有時候也不那麼認同或者
覺得自己太遙遠有些事情根本也是做不到
之類等等的

不過對於唯一會看重自己的人
會很甘心而且很在意自己是不是做的不夠好
等等的考慮
而且從最自己而言重要的人口中所聽到的
關於這個世界的事情
自己是不是相信
常常也會懷疑這跟我認知的世界是同一個嗎
對於對自己的肯定也會懷疑
難道只有這一個肯定而其他所有人都會否定我嗎
縱使已經知道理所當然的所有人都會有不同的個性與看法

或許在這幾乎所有人都否定我的處境
我在意重視我的人過於我對於自己的肯定
但也因此才有辦法這樣活過來
因為從小就一直是那種不可能為了自己活但是
對於重視的人就相當拼命的那種笨蛋的個性吧

我的狀態處於
剛來到這個世界的新生兒
對於所有事物都還有很多的好奇，很新鮮
但是也處於全世界都反對我的生存的狀態
所以，可以說是恨嗎？
幾乎恨透所有世上的人吧？
恰好很矛盾的，又對世上一切抱有好奇以及
想去理解想去體會想去抱著的心情
果然我不是很適合當一個憎恨者，一個復仇者
為了復仇而生存的人會很悲哀的
除了復仇與憎恨以外沒有生存的目的了
或許把我的很多敏感拿掉之後
我能完全的很愛這個世界？大概

或許也可以解釋成對於現實的不滿
帶來人格上的萎縮然後
在心裡建構另一個世界導致
心裡的世界完全比外在的現實世界來得龐大
鑽鑽鑽又鑽到同一個東西
對於人的關係，到底是什麼
從己身出發的話
那果然是對於自己的認同(Self Identity)?
到底來還是會回到同一個問題
其實認真討論就會發現其實出錯的地方只是
一個很小的地方但是
它卻會延伸出許許多多的困難
也就是說這個小部份沒有處理掉的話
延伸出很多的事情都是disable了
那樣就可以解釋為什麼現在的我會有那麼多對於人生
或者說對於自己認知的困難

「過去的種種以及，...」

偶然在一段與以前的同伴的對話回憶中

感嘆到

用言語來判斷

一個人的"真實"

實在是太片面了



以前的我那樣說，你那樣的相信

現在的我這樣說，你這樣的相信

以前的你從我說的話以及我所扮演的角色中

認知這樣的我就是真實

究竟是因為你相信那時的我的話語以及行為

或者是因為你相信那時的我就是真實的自我

還是...你相信的是不管變成怎樣的我



我想，一個人會變

千變萬化

我會變你也會變

但是在這裡我想說的是

我不認為是我變了

只是，過去的我

你們看到的我你們相信的我

或許只是一種層層武裝的我的外表

也就是幻覺

到現在到現在，我才驚覺原來

那時我的面具有這麼厚

而我也從來不知道原來

我的偽裝有這麼好，從來就不知道...



我才了解到

原來語言有這麼大的力量（雖然從來不認同

因為大多數人們太過相信語言附加的力量以至於

失去判斷真實的眼睛

然而也

太相信行為所賦予的意義以至於

失去認識一個人的"真實"

的能力



雖然說當人不相信語言與行為的時候

似乎也無法看到什麼了

但是這個世界根本就不只有這些吧，不是嗎

果然，以前你所認識的我

一直不是真正的我

因為我依然還是我只不過

改變了一些行為

總之就是披上了不同的皮而已

語言，聲音，等等...

這樣的我，你就認不出來了

該說是因為我不讓你了解，這件事情悲哀

還是你被那些有很大的力量的語言矇住了眼睛以至於

看不清楚我一直想要讓你了解的我，這件事情悲哀



當然，我相信讀了很多書的人

會對文字（也就是我說的"語言"

抱著相信的態度

因為讀者可以從作者的文字裡面感覺到很多很多事物

以至於相信



但是對於基本上不相信文字以及語言以及任何知性

以及放棄文字語言任何知性相關事物的我來說，

我所做的或許只是一種反動，掙扎，抵抗



這種事情從一個曾經表達能力很好的人口中說出

甚是諷刺吧



雖然我也無時無刻在使用文字語言行為等等的媒介

但我更相信的是感覺

「Plug-out... but not in this way... please.」

常常夢見追趕的場面

我追別人或者我被別人追

結果總是不好

我被追到然後被殺掉，或者

我追不到那個人然後意外死掉

終於受不了

在衝刺中把夢的插頭拔掉

好喘好喘差點少一口氣就死掉

就像夏天吹暖氣

如果我能爆氣（什麼）

一口氣把所有不開心的事情沖光光

但是我不會（夢中也是）



害怕被窺探害怕被了解害怕被看到害怕被質問

好害怕好害怕

我把自己給埋了

而且窒息死亡



我怕被你們看到我的這個樣子

是如此羞恥

挖地洞將自己埋起來然後窒息死了窒息死了



又有背後的一攤水（或許是很深的井）

突然感覺不到感覺不到重心然後

深深的沉沉的跌了倒了溺了浸了

不知道沉到哪裡了

覺得自己一直在轉轉轉呀轉的轉

然後一股噁心幾乎將內臟全吐出來



是一種失去所有矜持能力的死亡感

而不是痛

非從高空落下的速度感而是

被重擊在後腦杓然後灌了水泥沉到海裡的壓迫感

然後無力

Night Swing.

從來就是夜行者

害怕暴露在陽光底下

害怕把事情看得太清楚也害怕被人看得太清楚

是一種無法允許裸體的矜持



如果有種稱為發光體的東西

那我想可能也有種黑洞

有些人裡面有很多光芒可以發射出來

別人也感受的到溫暖，尤其是冬天

然而也有種人只能【饑渴地】拼命將光藏起來

連在闇夜中路人手上的油燈都要搶走



害怕陽光害怕熱害怕人害怕眼睛

而且視覺只在夜中有效

一點點熾熱光芒就會要命



從來就是夜行者，從來就是

「那些熾熱的時光... 」

溫暖帶點暑氣的清晨

我從丹捏拉家中醒來

是個擁有半片視野的陽台，無聲

搖搖丹捏拉與棉被蜷曲在一起的身子

「早餐？」

『 ...嗯？嗯。』

半棟寬的半棟厝，接近圓柱形的樓梯

篩掉半片陽光的半棟厝一樓

小鐵門，小階梯，小花園，小門庭，小車。





那些夜裡，給我聽的作品，以及那些即興演奏。

堅韌的半片椅小鼓，在你手上旋轉的鼓棒，

牆角的緋紅貝斯，那粗大的琴格以及擦得光亮的琴弦

螺旋著。

那些夜裡，給我聽的話語，以及那些促膝長談。

那些欲語又止的結語詞，彷彿

所有的 我們的未來 都 to be continued...





「早安！」

『啊... 早、早安！（笑）』

『老樣子。』

彷彿這些 每天都能經歷的時光 也能

習慣似的走到永遠。

〝時光停止了是吧，那些回不來的... 〞

無語中，鐵板被老闆敲得鏘鏘作響，

一種與噪音無關的舒服的氛圍。





前所未有的大太陽，在這裡司空見慣，以及

那些熾熱的空氣中帶有我們說話聲的微風。

我們走在幾近融化的柏油地上，那些移動的

全都止了腳步，而我心中的丹捏拉以及那些

回憶，都隨著鞋底 黏在這片炎燒的黑色柏油地上。





那些以為可以永遠的旋律以及、

不絕於耳的〝咚噠〞在下一秒的

突如其來的瞬間、隨風而去。





這些夜裡，我在無人的大馬路中央等著

那些不知什麼時候逝去的你們。

盼著電話鈴響，一直。





只能從別人的隻字片語中、試著了解

從那之後 你們的去向 然而

這就持續到了現在這個當下。

「我們是不是回不去了、那些曾經？」

『 ...。』

「 ...也是，我說這些幹嘛。」

「是不是嘛？」仍然存著一絲希望、

期待著那個答案 ...太傻了吧、我。





這些的一切，將被勇往直前的人們遠遠拋在腦後、終究。

只能存在於背負龐大重量回憶的人心中、那些不變的人們以及，

那個不會變的人，「我的意見就是你們全部的意見。」

見面吧，... 。

至今

遲了兩年的我才開始明白這

其中暗藏著什麼道理。

「對，您說的真是不錯。」但是如果我

能夠早一點... 就算是早一年也好，頓悟這

其中的道理，或許還來得及挽救

這些已經發生的噩運以及不可避免的痛苦。

或許他，老早看出我並不是屬於這個類型而是

跟他們那些遙不可及的人們同一類型，吧。

這裡面的奧妙實在不可能說清楚，但，

原來這種東西已經在我裡面了我卻渾然不知，這麼久。

沒錯，絕不是遙不可及吧，只是我沒有發現

離我自己這麼近，就只是自己一部分。

沒錯，而這些日子以來，我也一直是

後知後覺。

「暴風雨結束之後？」

這段時間，想了很多回憶了很多也考慮了很多...

但因為我不是一個頭腦很好的人所以

想了那麼多其實是沒有用的，與其說

想的方向不對，倒不如說

這些考慮帶給我沉重的壓力而且

這些理性與邏輯建構的網絡竟然

不敵最初就閃過的一絲直覺。

所以可能我很適合幫周圍的人想很多策略，

但是關於自己呢，不依照直覺走的話

過去的歷史證明，往往會有很大後悔。



因此！

我已經決定，就算往直覺的方向走會遇到

無限大量的未知與危險，也不要再往

安逸墮落的『完全過於考慮』的方向走。



我希望自己能信任一個人，而不要像以往

那樣只相信自己而且認為別人的話都是可疑。

而且這次真的想做到相信一個人的信念以及

他的行為他的話語，因為我知道

當有人比我自己更相信我的時候

這一定是真的，並且是一個就在眼前的『真實』！



我知道這個『翻開人生全新的一頁』在

不知不覺中悄悄的到來，老實說

我很興奮很欣喜卻也不知所措。

而在這偶然的機會下，這重大的決定有了進展，

我的生活也將有很大的改變。

雖然說在某方面來說，我必須回到那熟悉的環境

繼續為完成的生活以及創作，以及，準備...

為那『最重要的一刻』做好相當的準備。



然而，那個，自己『一直在追隨的人』，

在這些所有之上，仍然希望能聽到我的請求。

這是從心理開始相信『相信我的人』之後，我的回應。



這些日子以來，雖然我有好多好多任性，而且

就算是平淡無奇，也擔心給好多人添麻煩。

這些的事情，恐怕殘留的好處只有

『下次要做的更好，而且長大。』

雖然說『我』只是個孩子，有許多事情

並不是說能這樣就這樣，能那樣就那樣的。



請求，希望，心願...　Ｗｈａｔｅｖｅｒ

我希望『我』相信，而且相信『我』的人，

能陪我『這段時光』。

這是『我』唯一可以稱得上是『信念』的東西了吧。

「穿衣鏡。」

暑，紮起後面頭髮，
夜遊。看到柱子上映著的身影，
原來我也沒自己想像的醜陋，側身。
把幾天來的沉重與自憐自艾拋開。

是的。或許真的沒有自己認為的那樣醜陋，
不過卻長久以來缺乏自信，不管是內在還是外在。
其實，對於這些的自卑，
並不完全是所有人看到的那樣。

先天已經缺乏，所以後天要更努力彌補這些，
我想許多這樣的人都是相當盡責的吧。

『有些事情，並不是看一個人有沒有資格，
　而是有沒有足夠的意願。』

就算是沒有自信，我想
一種絕對要達成的拼生死態度
也要彌補。
很笨的想法？
因為不知道如何技巧性的做到，
所以只好很傻一股腦兒衝了，吧。（笑

（對啊，其實應該多看自己好看的那一面
　以鼓勵自己（催眠自己？），
　至少，有時候當個傻瓜，要比
　看清一切的聰明人，來得快樂，吧。）

I just wanna say

在這裡
我只想要謝謝過去一直接納以及認同我的人(們)
雖然我可能有心無心帶給你(們)一些傷害
如今看起來都是那麼愚蠢
但是我由衷地希望傳達給你(們)的
就是這份完全的謝意

假如今天是我活著的最後一天
我要對你(們)說：
我之所以活著，是因為這世界有你(們)的緣故 :)

(HUG)

The Says.

『上帝這麼做一定有它的旨意。』你說。

『如果你說的這東西就是上帝，那我寧願把靈魂賣給魔鬼。』


是的。你說的一切都是對的，如果上帝是真理。
所以，我決定把靈魂賣給魔鬼。這，也是對的。

如果這一切都是上帝要我承受的，而且這如果是命運。
我寧死不屈，就算我是錯的。

一個人擁有一個錯的全部，遠比一個人缺少一個好的全部，來得悲慘。
如果我一直拿不到我本來就該擁有的全部，一個很簡單的全部，
那活著只是多了許多讓我誤導這個世界的機會。而我，完全不願意。

支持者完全支持，反對者完全反對。
如果一切這麼清楚，那會很好。
可是不清不楚的環境，還需要我去刺探所有人的立場。
其實所謂認同，只是一個外在而已。簡單的說。
很明顯的，大家心裡面裝的東西都完全不一樣。
我們之所以可以交配產生下一代，只因
我們擁有同一種類的身體，以及不同的生理性別。如此而已。

不具合

我想這是互相不了解無法理解無法體會不相容不同步
所產生的誤會。誰也沒有錯，或者說，
全世界都是對的，而我是錯的。

有人就是可以為了面子，把所有錯誤的責任推給別人，
把痛苦整個推給別人去承受，而自己竟然慶幸
所謂的『面子』保住了。
痛不欲生啊他周圍的人。一定。

是的如果，這種人是朋友，同學，同事，或者路人，
那可完全不甘我的事。敬鬼神而遠之。
但如果是那樣的單純就好了。
這個自稱是上帝的惡魔從我出生就存在，
而苦難只能不斷折磨，我吃黃蓮因為我一直是啞巴。
但我不會永遠是啞巴，所以開口，必然招致
更多無限的災難。

這是我的恨，也是我的痛。

THE LAST SONG

覺得這個世界已經了無生趣，曾幾何時這個世界
已經再沒有可以吸引我的事物。我所熟悉的人們，
家人，我的朋友，同學，姊妹們，其實有大部分的時間
我並不想見到他們，也不想存在於他們面前。

其實令我畏懼人群的最大原因，便是我的身體以及
外表的一切。這些令我極度羞恥，恨惡的特徵的存在
令我無地自容。並非所謂［不滿足］所產生的
自卑及畏縮，而是［不對］所產生的錯誤。
也就是說，這一切的痛苦是由這一個［巨大的錯誤］
所開始的。

其實對［人］是很有興趣，也渴望擁有自己的社交群。
因為這些性徵，使我變得畏縮，變得
難以去面對人群。這是我最大的自卑，以及沮喪。

過去其實許多情況，我都是有辦法解決的，
包括最基本的：處理自身生活所需的事情。
但終究遇到了生存的定位問題。
因為生理性別，社會認定我生存的定位，是與我
內心真實性別相反的。

這個衝突讓我從一個可以處理好自己大部分事務
的人，變成了一個成天只想逃開這個龐大的［現實］
而昏睡不醒的人。

對任何事物不感興趣，連活著也是。

catch the moment.

對我來說，早已過了可以改變主軸思想的狀態。

這個行動已經執行。

而我，只是收集可以使用的材料，
合成身上的部份，在一旁看著
它的成長與改變。

很高興我能找到我的敵人，目的，以及方向、夢想。
這是經過了許多的痛，換來的。雖痛，但有夠值得。

現在對我而言，只是
尋找贊助者、支持者的一趟
尋夢之旅，而我，
在一邊行動之餘，一邊欣喜的欣賞著羽化中的幼蟲。

переговор

『從頭到尾，我畢生的願望都沒有改變。』

『其實現在這樣也還好吧，有必要去對環境做改變嗎？』
『…』

『我覺得好煩歐～很多事情。
每天要吃很多東西，要不然頭會很暈，
手會發抖，會覺得冷，會覺得想要人抱。
我覺得每天要看到人類好煩歐，
要說話要打招呼要做出各種表情動作。』

『當所有一切表象除去之後，你到底喜歡什麼？』

『我希望有個美好的世界，和平，然後有一個很純真的男孩，
我將與他相戀，愛上他，然後把所有自己都給他。
我要跟他在一起生活，所有一切我們都一起經歷。』

『我跟你講，這些事情根本不可能這樣如你所願，
而且你知道，有多少人會接納像你這種不倫不類嗎。
你根本就不是人吧。要不然就是你瘋了。』

『這很正常阿，因為正常人都會覺得我是瘋子，
可是你不覺得這是再簡單不過的想法嗎？
只是一種很簡單很單純的願望。』

『我知道，如果你本來就屬於這類，這樣想當然是沒錯。
可是你應該知道事實上你是在跟自己的與生俱來奮鬥，
也就是你不認同造物主給你的身分吧。』

『所以這是我個人的戰鬥，所有一切
都必須動用我自己的雙手去改變，要不然一切都不會有所更動，
錯誤還是錯誤，一直繼續下去，無止盡。』

『我覺得應該很像亂七八糟的房間，
當你醒來之後出門，房門關起來就什麼都看不到，
可是回來之後總是要面對這堆亂七八糟。』

『事實上自己的思緒也是這樣，當有事情做的時候，
一切都可以拋再腦後，可是自己一個人的時候
好多好多複雜都湧上來，很多事情如果可以照自己的直感
去執行，就不會有這麼多複雜，可是很難，
要做一個很純真又直的人，真的太難。』

Two Years

謝謝你
陪了我這兩年

只能對你說感謝