太看得起

“才華？那是什麼？“（煙）

我也想像這樣毫不在意的說出這句話呀。

生命中有絕大部份是才華、真是不幸吧。
這代表我能去做更多事、能幫助更多人，
或許、也能給更多人幸福。
這被期待的責任真是沈重。

我也想要平淡的只有小幸福就好了、
難道就這麼遙不可及。

常在周圍的有才華的人們身上看到
野心。
只要有一點點能力就覺得可以做很多事。
勇者們啊、或許
我有著比你們多的才華與潛力，
但是卻永遠不可能擁有像你們一樣的野心與勇氣。

所以，祝最有才華的人生日快樂！（舉杯

被自己偷襲

愛比較、愛忌妒、愛把感覺放大。

double cross

我所期待的未來終於到來了、卻覺得好累了，這是怎麼回事。

endless disaffection

我的好同學們都畢業了
沒有好同學們的互相扶持(噁心
突然覺得很沒力氣做東西
算了、也是
我先背叛你們的
最後連你們的新一代都沒有去捧場
我真是遭透
所以落得如此下場也是罪有應得
人生啊、難道就是無止盡的背叛？

到頭來還是個假貨

為什麼要成為你可以歸類的人？我又不是資料
為什麼要成為你所期待的人？我又不是你的分身
為什麼要成為可以增加你的功勳的人？我又不是你的狗
為什麼要塞進體制下的一個小方格裡？
為什麼要把自己變成大家都能理解的誰都能取代的形式？
這樣只不過是個影子連臉都沒有，誰和誰不都一樣嗎？

最後我什麼都不是，只是一個我自己
令人無法歸類的個體

啞巴其實可以避免吃下更多的黃蓮

太過於厭惡自己的聲音
就算吞下硫酸燒掉聲帶也在所不惜
雖然這樣可能會造成與人溝通的困難，暫時吧

但是，言語又能傳達什麼呢
如果沒有經過質量提升的過程
丟出去的東西也只是空有形式
而無法傳達感受與真實
而且未必正確

在說什麼與表達什麼都會引人誤會的時候
我想選擇沉默，我想我也該選擇沉默
只想為過去太多口不擇言懺悔吧

其實，他們也說過
何不用你的聲音來唱呢
這是你才有的東西所以最能表達你自己啊

但是你會想要把自己最醜的一面翻出來
毫無掩飾的攤開在眾人面前嗎？

所以，還真不是普通的厭惡
例如說在大家面前講話或發聲
縱使要說的內容其實是欣喜與興奮，想與大家分享的事物

時光只是逐漸凋零

乍看之下不難相處
實際上卻有著麻煩的神經質
如果沒有人說的話
我自己是打算這麼說的

與男人睡，失眠
和女人睡，失眠

唯二例外的只能說是
銀色的月光篩落在兩人的床上
情境太美好然後，我會偷看你睡著的模樣很久
還有叢林都市的寂靜時段
枯萎的冬天
你的氛圍與靈氣給了我安全感

真的，就算過去我們能十指交纏
被對方的眼神吸進去很久
也不代表現在還能
給互相一個擁抱

想要責怪都是你變了卻害怕
實際上你會說我才是變了

想要回去早就是不可能
只能用回憶來弔唁

我脫到一件不剩深怕人們看不清真面目
你卻一件又一件的穿上把自己包成肉粽
然後我也再無力去檢視層層面具下的你
那熱切卻又羞澀的年輕笑容

活在自己的小世界裏

生命，就是要浪費在美好的事物上
美好的事物，是值得等待的
我已經習慣浪費生命等待你
也習慣浪費生命在與你失聯
因為你太美好

不過我，似乎還不能算是美好的事物
所以人們都不願意浪費生命來等待我

你能帶我一起到冥王星去嗎？用飛的

眼中的都是愛人

maybe，對我來說沒有純粹的友情這種事？

每個人來我都把你當成愛人，
眼中就只有你。

所以如果吵架了、爭執了，疏遠了，
我會很難過，always。

此時此刻我的眼中只有你，所以
請別再東張西望這樣我會難過。

傻吧。佔有與忌妒真是惱人的東西。

原來感性與愛情 --- 一直以為幾乎不存在於我裡面的成份
佔用了這麼多大腦、
只是某一天驚覺時它已經根深蒂固。

生命中總有許多的不堪

勉強自己進入一個能力不足以應付的環境
是不是就只能騎虎難下了。

但依然抗拒在眾目睽睽下掰開自己讓大家看到裡面的東西。
或許大家已習以為常，反正大家也都這麼做。
把自己最私密的東西拿出來然後給大家打槍。
曾幾何時、已經難以去勉強自己去做這些事。
好不勇敢、好不想承受。

“這是我的身體，今天在這裡與大家分享
我尊重我的身體，也請各位尊重它。
如果你們對它有任何褻瀆、就等於
你們也在褻瀆你們的創作。所以
請認真好好做吧。“

呢喃

終於了解那個人說過的，連去學校的力氣都沒有。

並非不喜歡那些課與見到那些人、甚至
明明就很喜歡那些課那些老師，也很想見到同學。
事實上也覺得很多課都很有趣，然後、
也好想跟那些有趣的同學玩耍。

寫故事、玩game，跟同伴討論奇怪的想法，
上網吃資訊、追求美麗的事物。。。
這些明明就很喜歡的事情
變得好模糊、也無力伸手去抓住。

連去玩那些有趣的事物與見喜歡的人們的力氣、
都沒有。

醒著好累、不想被看見醜類的模樣，
所有的一切，都不想看見。

常常被過去的事情打斷、
就已經很難集中的思緒變得更脆弱易斷，
而且就連作一個決定都感到好困難。

會不會、有一天
就這樣睡著然後再也醒不來了呢。

電力不足

大部分時間 感性、理性都沒開機，
有時候，知性會當機。

醒著的時間還真是短暫。。。

dreamer

能夠改變我對夢想所作的決定、的人，
從沒想過的，出現在眼前。

這難道其中有什麼詭詐？
{就是這麼猜疑}

要這樣想、不如直接繼續往前走，不要停。
是你的夢想、然而也能變成我的夢想。

想要讓大家開心的信念、是不會改變的。

Grande

大六同學、大五同學，
原本以為再也不能在學校見面，
有你們真好。

轉學生們、外系同學，你們好sweet!

上課還有人陪然後仍不缺新同學

生命中的驚喜真不少。

只要走進這圈圈、就不乏可愛的人兒們，
我覺得我太幸福。

是不是只要相信、就一定會有好事發生？

declare

人生苦短。
就勇於面對的角度而言，
既然決定胡作非為，就要好好的胡作非為，
否則會很對不起那些已經逝去的人們，
甚至對不起之後也將逝去的自己。

如果人不知道自己什麼時候會死，
不管死後能做些什麼，
活著的每一天，都可能會是自己的最後一天。
人生的最後一天能夠做什麼？
我想該會是一天所能夠盡全力做的事情。

如果今天是你人生的最後一天，
那你會做什麼，或者你想做些什麼？
我能做的是讓自己不要後悔，不要在離開人世之後
突然想起，哪些事情我竟然沒去做。
如果有哪些夢想還沒實現，那
就算今天不能實現，我還是要
讓自己及時踏上夢想的旅途，就至少
我還已經踏上了。

如果今天是我人生的最後一天，
我會想好好的胡作非為，要去嘗試那些
以前的我懦弱的我所不敢去挑戰的事物。
我要讓人們羨慕我為何能有這樣的勇氣或者膽量，
讓人們羨慕我為何能夠排除萬難去踏出
完成自己夢想的一步，或者
羨慕我的美麗與笑容以及我的生活。
而且，就算不知道有沒有以後，
也要每天都做當天該做的事情，
不會因為明天就要死了，而忽略
為了美白而涂防曬乳這種事。
也不應該因為害羞而不敢跟哪些人說話，
當下應該說的，如果沒有說出來，或許
明天就沒機會了也說不定，誰也不能保證。

(待補完)

按奈不住的伏流

一想到接下來的兩年，就有著無法克制的顫抖。

想要在那個世界胡作非為，但是
你的能量，夠壞嗎？
你的執念，夠堅韌嗎？
你的愛，夠大嗎？

有點紊亂的干擾高頻持續著，唧唧著。

這不只是個人的慾望，也是為了表達對
已經走出這道門的那些人們，的思念。

（所以胡作非為是你之所以有勇氣活下去的動力？）

你們給的

糟糕，醒著的時間越來越少，
能夠參與大家一起去幹麻或一起做東西的時間
也更少了。
這半年就這樣過去，印象中，才剛開學不是嗎？
開學前才說要各自做自己的
不是為了交作業而做的動畫，不是嗎？
不是已經決定這學期要跟大家一起努力
一起有笑有淚有歡樂有悲傷的一起度過？
不是已經決定要笑著送曾經一起走過的你們走？
為什麼猛然驚醒之後，一切的一切卻
幾乎已經結束了。
我的記憶中，只有最近一次醒來，幫他們
將一個階段性的作品實體化，然後轉眼間
有一半的學分都已經覆水難收，緊接著呢
已經在剪不斷裡還亂裡搶救剩下的科目。
關於那些金黃色的耀眼回憶，應該還沾上了
一點邊。
那些已經醞釀到成熟的，或者是
已經是到了一的階段性的最後的耀眼金黃色。
或許我要到這個世界來見你們，與你們活在一起
是越來越困難，卻是每次結束都能滿載而歸，
跟你們在一起的回憶太寬闊太渾厚具有微微的熱度，
我也能看到了以前我所錯過的那些暫時的永遠。
從今以後，雖然帶著身體走向你們會是更困難的事，
但還是渴望著，想要去與你們一起圍繞在閃耀的金黃色之中。
就讓時間這樣停滯吧，為什麼會如此美好呢？

pace

我想我們過去那些閃耀地令人睜不開眼的時光
或許是已經再也回不去

就算是企圖去抓住什麼，到頭來也會空手而回

然而，我也有著自己的目的地，朝朝暮暮想著
並且一切就是在眼前放映著，
那些踏著舞步轉圈圈、美麗到令人稱羨的未來

縱使乍看之下有如斷崖般難以跨越
卻只是一步之隔
身體已經正要步出的那一瞬間，
心裡卻有什麼在阻擋著
自己去追尋那我所渴望所堅信的永恆

「這樣真的好嗎？」的這些聲音，好多好多
在背後緊拉著我的手，心果然
沒有到達能夠完全無視這些牽絆存在的地步
以前常常說著「幸福是要自己去追尋的」這種話
或者是「如果你覺得你是，那麼你就已經是了」
沒想到輪到自己該上台的時候卻
怯場了
終於體會到自己懦弱的時候有多無力

或許也只是這些日子以來
去折磨自己太多
把自己應該堅持的，應該追尋的
那種熱烈的渴望
磨掉了

雖然仍抱著那麼一點奢望
自己能找回那些重量

這些的這些，不斷的在腦中旋轉
到後來，甚至有點快忘記
「結果我到底是什麼」

看著勇者們的背影、只有。

這些事、有幾多年了，
看著他們一步一步地
走到了成功，然而
我只有卻步不前。

雖然可能辛苦、可能看起來很糟但也
終究是到達了不是？

果然，一開始就該做想要、而且對的事。


常常想著、如果可以不看見這一切
該有多好。
如果有一天睡著之後再也不要醒來
該有多好。

除非瞎了、除非腦死，否則。

一直逃避、一直擺爛，能多久？
人生還有多少時間。青春還剩多少天。

desire

「我想飛翔，卻不能馴服自己倔強的翅膀。」

鏡子與天空，我選擇天空、
寧願不要看到自己醜陋的模樣。

卻想要像天使一樣，
飛上高空展翅翱翔。

那就是我所渴望的。

在風中被自己的頭髮擁抱，
太耀眼以致無法睜開雙眼。

the game

如果人生是一場遊戲，
那變性算不算是作弊？

如果人生是個萬人線上角色扮演遊戲，
那重新決定肉體的性別算不算是作弊？

這算什麼？BUG嗎？

你看看、你的角色能力很出眾，但外型可能不好。
那我能說，我不要能力很出眾，但是外型合意嗎？

如果人生是一場等價交換，
那你打算用多少去交換已經失去的東西？
或者說、你一直以為你有，卻從來沒有的東西？

如果我說，就算你用你所有寶物，
也換不到這些東西的十分之一呢？

那你會不會說、乾脆砍掉重練算了？
所以結論還是砍掉重練囉？

或許有人會說，你看一堆兄貴都活得這麼勇敢了，
他們有這些抱怨嗎？
對。
是有很多兄貴令人真是不得不佩服，
所以其實兄貴是勇者的一種嗎？
那種也不管什麼危險直接就上了的
精神算是笨還是勇敢？
那麼我應該只是吟遊詩人或者巫女之類的吧。
繼續唱歌然後當個太鼓達人？

pluto

有種預感接下來會飄到冥王星
（然後去吃冥王星的早餐？）

頻率太高了，大概就是千兆赫級的吧。

你們這群高敏感人，
各自都有各自的冥王星！(Y)

my own language

Ｉｎｔｅｒａｃｔｉｖｅ　Ｉｎｓｔａｌｌａｔｉｏｎ
這樣應該算是完成了吧。
其實這次的結果為何評審們會同意，
ｓｅｎｓｅ很高的捷克為什麼同意，
老實說，我也不是很懂，真是奇怪。

反而是使用我自己的語言，去表達
只是一種感覺與情境，大家認為好。

也或許我自己一直都
不曉得其實很冷色調的口吻去表達
然後說出自己的話語，就已經是
最適當的了。

看來，我是擁有自己的語言，一種
盡在不言中的感性與冷色調。
然後，他們也認同我的語言。

stars

人脈
與現役年輕設計師交換意見交換眼睛
與年輕音樂創作者交換心得交換耳朵

原來身邊一堆厲害的人
不同領域的
這裡果然眾星雲集
誰知道下一秒又交到個朋友是狠角色

Ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ’ｓ　ｓｏ　ＣＯＯＬ！

condition

閱讀資料時用桌上型揚聲器聽音樂。
畫圖時用耳塞式耳機聽音樂。
黑暗中戴著全罩式耳機聽音樂。

真的，
聽到耳朵裡的，感覺是完全不同。

所以是不是
第一種要來杯 classic，
第二種要來個實驗，
第三種要品嘗一下全餐？


這是寫 audio 報告前的預感？

「バカかあんた？」

Ｆｉｎａｌ　Ｊｕｄｇｅｍｅｎｔ　ｖ．ｓ．　Ｆｉｎａｌ　Ｅｘａｍ　！

真想吐。

快點結束這一切，
就能盡情地畫畫、盡情地寫曲。

對不起，我真不該被生出來。

真是句名言。

lightened

好像必須積極更有企圖心
像是Ｍｉｋｉさん那樣
擁有近於オタク的執着在上面
擁有一種熱情、ｐａｓｓｉｏｎ
或是一種狂熱、ｆｅｖｅｒ

想一想，為什麼會對於很多事物
都沒有熱情的心，
或許是，自己的心已經放在某件事上面，
已經一開始就投入所有熱情，
所以當別人問我為什麼對
許多事情例如、視覺設計，之類的
沒有藝術家的執着，原來是
早有自己的執着，只是一直沒發現而已吧。

一直把這些事情當作私事處理，
也就因為這樣反而是一種被動，
沒有辦法像是對其他喜愛的事物那樣
投入許多專注與意念。

應該可以把自己所關心、所專注的事物
投入更多的熱情，把它好好的當成像是
一門學問、或是當成一個遊戲來攻略。
這樣似乎就比較容易將無關緊要的事情
排除之後看到真正重要的關鍵，沒錯。

對，我也有熱情、狂熱在，
然後我要去把它實現，把它做出來，
套句周圍的人常說的話，
「想再多，做不出來有個屁用。」
心意要是一直無法表達，
那真的是個嚴重的問題。

soul resonator

我和騎諾都相信，其實instrument是有他的靈魂的。

起因只是在一個貝貝想要學習以及感受violin的機會。

instrument其實是一種靈魂的承載物、或者是容器。
但是吸收了工匠打造它的過程的靈氣，
這些新血投注在上面日積月累無形中就
注入了相當質量的靈魂。

然後演奏者一代接著一代
都投入相當的專注在上面，
當它輾轉間流落到
我，這雙手上，時，
已經成為一種擁有相當厚度與質感的靈魂。
如果這個靈魂是我還沒辦法承受的程度，
那麼，就會像是把小孩硬逼到尚未馴服的
野馬背上，肯定摔得夠慘。

以前的我或許不夠格，現在呢？（笑
my dear, 我想聽聽你的聲音。



（或許這個說法對brass類可能不太適用？

talent

雖然，我也會一點 Maya
可真要說，調骨架、權重、動作
這些對我來說又太苦手了。

好想學會用3D完成那些
想要表達的概念與感覺噢。

事實上我的眼睛只有2D的視覺、
可能大腦太過於偏向，
也只能理解2D的視覺，
所以要怎麼表現運鏡與空間感
真是一種奇怪的障礙。

大腦太偏向了也是有
許多難以達成的事情呢。

3D對我而言果然只是不得
不學會的一種專業而已。

至於動畫...
設計繪畫，快救我...

（誰叫你以前不好好練畫）
（建築物畫得超濫的噢我的媽啊）

grace

肌膚緊實明亮，頭髮軟軟
又有點重量跟水一樣，
身體有牛奶味，手極度乾淨，
舌尖回復原來的敏感。
思緒並不是太清楚，可是很舒服、
是一種夢幻中的生活感，真好。

從姐家走出來直到現在，覺得
自己好像變得可口許多，真的。

真是種魔力耶。

２００７年第一天
身上就被施了一種
不可思議的魔法，
變得好有信心，
開始喜歡自己。