太看得起

“才華？那是什麼？“（煙）

我也想像這樣毫不在意的說出這句話呀。

生命中有絕大部份是才華、真是不幸吧。
這代表我能去做更多事、能幫助更多人，
或許、也能給更多人幸福。
這被期待的責任真是沈重。

我也想要平淡的只有小幸福就好了、
難道就這麼遙不可及。

常在周圍的有才華的人們身上看到
野心。
只要有一點點能力就覺得可以做很多事。
勇者們啊、或許
我有著比你們多的才華與潛力，
但是卻永遠不可能擁有像你們一樣的野心與勇氣。

所以，祝最有才華的人生日快樂！（舉杯

被自己偷襲

愛比較、愛忌妒、愛把感覺放大。

double cross

我所期待的未來終於到來了、卻覺得好累了，這是怎麼回事。

endless disaffection

我的好同學們都畢業了
沒有好同學們的互相扶持(噁心
突然覺得很沒力氣做東西
算了、也是
我先背叛你們的
最後連你們的新一代都沒有去捧場
我真是遭透
所以落得如此下場也是罪有應得
人生啊、難道就是無止盡的背叛？

到頭來還是個假貨

為什麼要成為你可以歸類的人？我又不是資料
為什麼要成為你所期待的人？我又不是你的分身
為什麼要成為可以增加你的功勳的人？我又不是你的狗
為什麼要塞進體制下的一個小方格裡？
為什麼要把自己變成大家都能理解的誰都能取代的形式？
這樣只不過是個影子連臉都沒有，誰和誰不都一樣嗎？

最後我什麼都不是，只是一個我自己
令人無法歸類的個體

啞巴其實可以避免吃下更多的黃蓮

太過於厭惡自己的聲音
就算吞下硫酸燒掉聲帶也在所不惜
雖然這樣可能會造成與人溝通的困難，暫時吧

但是，言語又能傳達什麼呢
如果沒有經過質量提升的過程
丟出去的東西也只是空有形式
而無法傳達感受與真實
而且未必正確

在說什麼與表達什麼都會引人誤會的時候
我想選擇沉默，我想我也該選擇沉默
只想為過去太多口不擇言懺悔吧

其實，他們也說過
何不用你的聲音來唱呢
這是你才有的東西所以最能表達你自己啊

但是你會想要把自己最醜的一面翻出來
毫無掩飾的攤開在眾人面前嗎？

所以，還真不是普通的厭惡
例如說在大家面前講話或發聲
縱使要說的內容其實是欣喜與興奮，想與大家分享的事物

時光只是逐漸凋零

乍看之下不難相處
實際上卻有著麻煩的神經質
如果沒有人說的話
我自己是打算這麼說的

與男人睡，失眠
和女人睡，失眠

唯二例外的只能說是
銀色的月光篩落在兩人的床上
情境太美好然後，我會偷看你睡著的模樣很久
還有叢林都市的寂靜時段
枯萎的冬天
你的氛圍與靈氣給了我安全感

真的，就算過去我們能十指交纏
被對方的眼神吸進去很久
也不代表現在還能
給互相一個擁抱

想要責怪都是你變了卻害怕
實際上你會說我才是變了

想要回去早就是不可能
只能用回憶來弔唁

我脫到一件不剩深怕人們看不清真面目
你卻一件又一件的穿上把自己包成肉粽
然後我也再無力去檢視層層面具下的你
那熱切卻又羞澀的年輕笑容

活在自己的小世界裏

生命，就是要浪費在美好的事物上
美好的事物，是值得等待的
我已經習慣浪費生命等待你
也習慣浪費生命在與你失聯
因為你太美好

不過我，似乎還不能算是美好的事物
所以人們都不願意浪費生命來等待我

你能帶我一起到冥王星去嗎？用飛的

眼中的都是愛人

maybe，對我來說沒有純粹的友情這種事？

每個人來我都把你當成愛人，
眼中就只有你。

所以如果吵架了、爭執了，疏遠了，
我會很難過，always。

此時此刻我的眼中只有你，所以
請別再東張西望這樣我會難過。

傻吧。佔有與忌妒真是惱人的東西。

原來感性與愛情 --- 一直以為幾乎不存在於我裡面的成份
佔用了這麼多大腦、
只是某一天驚覺時它已經根深蒂固。

生命中總有許多的不堪

勉強自己進入一個能力不足以應付的環境
是不是就只能騎虎難下了。

但依然抗拒在眾目睽睽下掰開自己讓大家看到裡面的東西。
或許大家已習以為常，反正大家也都這麼做。
把自己最私密的東西拿出來然後給大家打槍。
曾幾何時、已經難以去勉強自己去做這些事。
好不勇敢、好不想承受。

“這是我的身體，今天在這裡與大家分享
我尊重我的身體，也請各位尊重它。
如果你們對它有任何褻瀆、就等於
你們也在褻瀆你們的創作。所以
請認真好好做吧。“