Почему страх

怎麼辦
好害怕醒著
卻害怕睡著
不想面對也
不想逃避

forbidden

回頭看了那些過往的足跡 不禁
覺得自己做的那些 真是令人
不可思議的毫無意義並且差勁

雖然說 根本連所謂理想 都稱不上有
但是 只有一種 那之前的我都在幹什麼
實在看不出這些事情 到底對誰有幫助

很矛盾 又想只做喜歡的就好
很討厭去符合大家的期望
還是說只想自己做自己 孤獨
完全不去跟別人的想法有交集

不想符合又不想反對 什麼也不想

什麼都不喜歡

那到底還能幹麻

但是對一個就算死了也好的人來說

這些要求會不會太嚴格了一點


我 到底還有什麼

I just want to scream!

我想 我是病了 而且還滿目瘡痍
這些日子 我真的累了
每天醒著像是恐怖的夢魘
睡著又像是恐怖的現實

又點像是麻痺了 但是說沒感覺是騙人的

為什麼 我不要離開你們
那些輝煌的日子哪怕只能是在小角落預見的配角
我絕對都珍惜

但是現在只剩下弔唁

之前每晚都會夢見的是不斷的被追逐
然而總是覺得逃得好累好累最後還是
逃不掉

現在每晚都會夢見的是不斷的想去抓住那些
即將逝去的人事物
可是卻都抓不住
有一種手無縛雞之力的感覺
什麼事情都做不到
感覺無法對失去的一切負責


現實裡 每天走在路上沒有一個人不會將視線放飄移過來
在夢裡 每次都陷入自己形同幽靈般的無存在感狀態
但是這些相同點就是 不管我本體有沒有存在感
依然無法對身邊人事物改變什麼
只能說 嗯 這些事情就是這樣
我的感覺呢 嗯 不太曉得
他們存在是我不能改變的 他們逝去了我還是無法改變


好想大叫大哭 就算不能改變什麼
如果說這就是不甘心 這就是難過 這是一種恨

Pseudoindividuality.

了解到這一切都是假象
真實與虛幻
到底要如何分辨

"Je déteste le contenu en anglais...

...et la personne qui la pensent a eu
pour apprendre l'anglais très bien."

憎む、憎む、憎む。

有時候我分不清楚這是夢還是現實，
許多時候自己到底是醒著還是睡著了？


醒著吧...大概。


還是說，其實醒著好像也沒那麼重要
因為我去了另一個世界吧...
雖然還不是很清楚，不過滿好的，那個
還有自由空間的
夢的世界。

「そうかも知れない。」

我想，從明天開始，人生將會翻開全新的一頁。
我相信，我會暫時離開這些熟悉的面孔，然後
開始不一樣的人生。
但也因此感到悲傷，因為還有太多的意念
沒有傳達給你們（他們）知道。
雖然清楚曉得，就算時光倒流
我還是會選擇這條路。

「多想再跟你們一起經歷這個人生，哪怕
每天都要水深火熱。我還有好多事情要
跟你們說，昨天今天未來種種...」

姊說「有時候很多話，就算沒有真的
說出口，對方也能夠感受到。」我相信。

「...しかし私はこれらの事を知ってほしい。」

this is nanane's talk.

「やはり私は...できない、だよね？」そう思う。

　でもね、悔しよ... 悔しよ...

『這一切沒有那麼困難...

卻也沒有想像中的簡單。』




最近有種複雜的心情
想要跟隨崇拜以及重視的人的心情
雖然有很多的心情像是
對崇拜的人有時候也不那麼認同或者
覺得自己太遙遠有些事情根本也是做不到
之類等等的

不過對於唯一會看重自己的人
會很甘心而且很在意自己是不是做的不夠好
等等的考慮
而且從最自己而言重要的人口中所聽到的
關於這個世界的事情
自己是不是相信
常常也會懷疑這跟我認知的世界是同一個嗎
對於對自己的肯定也會懷疑
難道只有這一個肯定而其他所有人都會否定我嗎
縱使已經知道理所當然的所有人都會有不同的個性與看法

或許在這幾乎所有人都否定我的處境
我在意重視我的人過於我對於自己的肯定
但也因此才有辦法這樣活過來
因為從小就一直是那種不可能為了自己活但是
對於重視的人就相當拼命的那種笨蛋的個性吧

我的狀態處於
剛來到這個世界的新生兒
對於所有事物都還有很多的好奇，很新鮮
但是也處於全世界都反對我的生存的狀態
所以，可以說是恨嗎？
幾乎恨透所有世上的人吧？
恰好很矛盾的，又對世上一切抱有好奇以及
想去理解想去體會想去抱著的心情
果然我不是很適合當一個憎恨者，一個復仇者
為了復仇而生存的人會很悲哀的
除了復仇與憎恨以外沒有生存的目的了
或許把我的很多敏感拿掉之後
我能完全的很愛這個世界？大概

或許也可以解釋成對於現實的不滿
帶來人格上的萎縮然後
在心裡建構另一個世界導致
心裡的世界完全比外在的現實世界來得龐大
鑽鑽鑽又鑽到同一個東西
對於人的關係，到底是什麼
從己身出發的話
那果然是對於自己的認同(Self Identity)?
到底來還是會回到同一個問題
其實認真討論就會發現其實出錯的地方只是
一個很小的地方但是
它卻會延伸出許許多多的困難
也就是說這個小部份沒有處理掉的話
延伸出很多的事情都是disable了
那樣就可以解釋為什麼現在的我會有那麼多對於人生
或者說對於自己認知的困難

「過去的種種以及，...」

偶然在一段與以前的同伴的對話回憶中

感嘆到

用言語來判斷

一個人的"真實"

實在是太片面了



以前的我那樣說，你那樣的相信

現在的我這樣說，你這樣的相信

以前的你從我說的話以及我所扮演的角色中

認知這樣的我就是真實

究竟是因為你相信那時的我的話語以及行為

或者是因為你相信那時的我就是真實的自我

還是...你相信的是不管變成怎樣的我



我想，一個人會變

千變萬化

我會變你也會變

但是在這裡我想說的是

我不認為是我變了

只是，過去的我

你們看到的我你們相信的我

或許只是一種層層武裝的我的外表

也就是幻覺

到現在到現在，我才驚覺原來

那時我的面具有這麼厚

而我也從來不知道原來

我的偽裝有這麼好，從來就不知道...



我才了解到

原來語言有這麼大的力量（雖然從來不認同

因為大多數人們太過相信語言附加的力量以至於

失去判斷真實的眼睛

然而也

太相信行為所賦予的意義以至於

失去認識一個人的"真實"

的能力



雖然說當人不相信語言與行為的時候

似乎也無法看到什麼了

但是這個世界根本就不只有這些吧，不是嗎

果然，以前你所認識的我

一直不是真正的我

因為我依然還是我只不過

改變了一些行為

總之就是披上了不同的皮而已

語言，聲音，等等...

這樣的我，你就認不出來了

該說是因為我不讓你了解，這件事情悲哀

還是你被那些有很大的力量的語言矇住了眼睛以至於

看不清楚我一直想要讓你了解的我，這件事情悲哀



當然，我相信讀了很多書的人

會對文字（也就是我說的"語言"

抱著相信的態度

因為讀者可以從作者的文字裡面感覺到很多很多事物

以至於相信



但是對於基本上不相信文字以及語言以及任何知性

以及放棄文字語言任何知性相關事物的我來說，

我所做的或許只是一種反動，掙扎，抵抗



這種事情從一個曾經表達能力很好的人口中說出

甚是諷刺吧



雖然我也無時無刻在使用文字語言行為等等的媒介

但我更相信的是感覺

「Plug-out... but not in this way... please.」

常常夢見追趕的場面

我追別人或者我被別人追

結果總是不好

我被追到然後被殺掉，或者

我追不到那個人然後意外死掉

終於受不了

在衝刺中把夢的插頭拔掉

好喘好喘差點少一口氣就死掉

就像夏天吹暖氣

如果我能爆氣（什麼）

一口氣把所有不開心的事情沖光光

但是我不會（夢中也是）



害怕被窺探害怕被了解害怕被看到害怕被質問

好害怕好害怕

我把自己給埋了

而且窒息死亡



我怕被你們看到我的這個樣子

是如此羞恥

挖地洞將自己埋起來然後窒息死了窒息死了



又有背後的一攤水（或許是很深的井）

突然感覺不到感覺不到重心然後

深深的沉沉的跌了倒了溺了浸了

不知道沉到哪裡了

覺得自己一直在轉轉轉呀轉的轉

然後一股噁心幾乎將內臟全吐出來



是一種失去所有矜持能力的死亡感

而不是痛

非從高空落下的速度感而是

被重擊在後腦杓然後灌了水泥沉到海裡的壓迫感

然後無力

Night Swing.

從來就是夜行者

害怕暴露在陽光底下

害怕把事情看得太清楚也害怕被人看得太清楚

是一種無法允許裸體的矜持



如果有種稱為發光體的東西

那我想可能也有種黑洞

有些人裡面有很多光芒可以發射出來

別人也感受的到溫暖，尤其是冬天

然而也有種人只能【饑渴地】拼命將光藏起來

連在闇夜中路人手上的油燈都要搶走



害怕陽光害怕熱害怕人害怕眼睛

而且視覺只在夜中有效

一點點熾熱光芒就會要命



從來就是夜行者，從來就是

「那些熾熱的時光... 」

溫暖帶點暑氣的清晨

我從丹捏拉家中醒來

是個擁有半片視野的陽台，無聲

搖搖丹捏拉與棉被蜷曲在一起的身子

「早餐？」

『 ...嗯？嗯。』

半棟寬的半棟厝，接近圓柱形的樓梯

篩掉半片陽光的半棟厝一樓

小鐵門，小階梯，小花園，小門庭，小車。





那些夜裡，給我聽的作品，以及那些即興演奏。

堅韌的半片椅小鼓，在你手上旋轉的鼓棒，

牆角的緋紅貝斯，那粗大的琴格以及擦得光亮的琴弦

螺旋著。

那些夜裡，給我聽的話語，以及那些促膝長談。

那些欲語又止的結語詞，彷彿

所有的 我們的未來 都 to be continued...





「早安！」

『啊... 早、早安！（笑）』

『老樣子。』

彷彿這些 每天都能經歷的時光 也能

習慣似的走到永遠。

〝時光停止了是吧，那些回不來的... 〞

無語中，鐵板被老闆敲得鏘鏘作響，

一種與噪音無關的舒服的氛圍。





前所未有的大太陽，在這裡司空見慣，以及

那些熾熱的空氣中帶有我們說話聲的微風。

我們走在幾近融化的柏油地上，那些移動的

全都止了腳步，而我心中的丹捏拉以及那些

回憶，都隨著鞋底 黏在這片炎燒的黑色柏油地上。





那些以為可以永遠的旋律以及、

不絕於耳的〝咚噠〞在下一秒的

突如其來的瞬間、隨風而去。





這些夜裡，我在無人的大馬路中央等著

那些不知什麼時候逝去的你們。

盼著電話鈴響，一直。





只能從別人的隻字片語中、試著了解

從那之後 你們的去向 然而

這就持續到了現在這個當下。

「我們是不是回不去了、那些曾經？」

『 ...。』

「 ...也是，我說這些幹嘛。」

「是不是嘛？」仍然存著一絲希望、

期待著那個答案 ...太傻了吧、我。





這些的一切，將被勇往直前的人們遠遠拋在腦後、終究。

只能存在於背負龐大重量回憶的人心中、那些不變的人們以及，

那個不會變的人，「我的意見就是你們全部的意見。」

見面吧，... 。

至今

遲了兩年的我才開始明白這

其中暗藏著什麼道理。

「對，您說的真是不錯。」但是如果我

能夠早一點... 就算是早一年也好，頓悟這

其中的道理，或許還來得及挽救

這些已經發生的噩運以及不可避免的痛苦。

或許他，老早看出我並不是屬於這個類型而是

跟他們那些遙不可及的人們同一類型，吧。

這裡面的奧妙實在不可能說清楚，但，

原來這種東西已經在我裡面了我卻渾然不知，這麼久。

沒錯，絕不是遙不可及吧，只是我沒有發現

離我自己這麼近，就只是自己一部分。

沒錯，而這些日子以來，我也一直是

後知後覺。

「暴風雨結束之後？」

這段時間，想了很多回憶了很多也考慮了很多...

但因為我不是一個頭腦很好的人所以

想了那麼多其實是沒有用的，與其說

想的方向不對，倒不如說

這些考慮帶給我沉重的壓力而且

這些理性與邏輯建構的網絡竟然

不敵最初就閃過的一絲直覺。

所以可能我很適合幫周圍的人想很多策略，

但是關於自己呢，不依照直覺走的話

過去的歷史證明，往往會有很大後悔。



因此！

我已經決定，就算往直覺的方向走會遇到

無限大量的未知與危險，也不要再往

安逸墮落的『完全過於考慮』的方向走。



我希望自己能信任一個人，而不要像以往

那樣只相信自己而且認為別人的話都是可疑。

而且這次真的想做到相信一個人的信念以及

他的行為他的話語，因為我知道

當有人比我自己更相信我的時候

這一定是真的，並且是一個就在眼前的『真實』！



我知道這個『翻開人生全新的一頁』在

不知不覺中悄悄的到來，老實說

我很興奮很欣喜卻也不知所措。

而在這偶然的機會下，這重大的決定有了進展，

我的生活也將有很大的改變。

雖然說在某方面來說，我必須回到那熟悉的環境

繼續為完成的生活以及創作，以及，準備...

為那『最重要的一刻』做好相當的準備。



然而，那個，自己『一直在追隨的人』，

在這些所有之上，仍然希望能聽到我的請求。

這是從心理開始相信『相信我的人』之後，我的回應。



這些日子以來，雖然我有好多好多任性，而且

就算是平淡無奇，也擔心給好多人添麻煩。

這些的事情，恐怕殘留的好處只有

『下次要做的更好，而且長大。』

雖然說『我』只是個孩子，有許多事情

並不是說能這樣就這樣，能那樣就那樣的。



請求，希望，心願...　Ｗｈａｔｅｖｅｒ

我希望『我』相信，而且相信『我』的人，

能陪我『這段時光』。

這是『我』唯一可以稱得上是『信念』的東西了吧。

「穿衣鏡。」

暑，紮起後面頭髮，
夜遊。看到柱子上映著的身影，
原來我也沒自己想像的醜陋，側身。
把幾天來的沉重與自憐自艾拋開。

是的。或許真的沒有自己認為的那樣醜陋，
不過卻長久以來缺乏自信，不管是內在還是外在。
其實，對於這些的自卑，
並不完全是所有人看到的那樣。

先天已經缺乏，所以後天要更努力彌補這些，
我想許多這樣的人都是相當盡責的吧。

『有些事情，並不是看一個人有沒有資格，
　而是有沒有足夠的意願。』

就算是沒有自信，我想
一種絕對要達成的拼生死態度
也要彌補。
很笨的想法？
因為不知道如何技巧性的做到，
所以只好很傻一股腦兒衝了，吧。（笑

（對啊，其實應該多看自己好看的那一面
　以鼓勵自己（催眠自己？），
　至少，有時候當個傻瓜，要比
　看清一切的聰明人，來得快樂，吧。）

I just wanna say

在這裡
我只想要謝謝過去一直接納以及認同我的人(們)
雖然我可能有心無心帶給你(們)一些傷害
如今看起來都是那麼愚蠢
但是我由衷地希望傳達給你(們)的
就是這份完全的謝意

假如今天是我活著的最後一天
我要對你(們)說：
我之所以活著，是因為這世界有你(們)的緣故 :)

(HUG)

The Says.

『上帝這麼做一定有它的旨意。』你說。

『如果你說的這東西就是上帝，那我寧願把靈魂賣給魔鬼。』


是的。你說的一切都是對的，如果上帝是真理。
所以，我決定把靈魂賣給魔鬼。這，也是對的。

如果這一切都是上帝要我承受的，而且這如果是命運。
我寧死不屈，就算我是錯的。

一個人擁有一個錯的全部，遠比一個人缺少一個好的全部，來得悲慘。
如果我一直拿不到我本來就該擁有的全部，一個很簡單的全部，
那活著只是多了許多讓我誤導這個世界的機會。而我，完全不願意。

支持者完全支持，反對者完全反對。
如果一切這麼清楚，那會很好。
可是不清不楚的環境，還需要我去刺探所有人的立場。
其實所謂認同，只是一個外在而已。簡單的說。
很明顯的，大家心裡面裝的東西都完全不一樣。
我們之所以可以交配產生下一代，只因
我們擁有同一種類的身體，以及不同的生理性別。如此而已。

不具合

我想這是互相不了解無法理解無法體會不相容不同步
所產生的誤會。誰也沒有錯，或者說，
全世界都是對的，而我是錯的。

有人就是可以為了面子，把所有錯誤的責任推給別人，
把痛苦整個推給別人去承受，而自己竟然慶幸
所謂的『面子』保住了。
痛不欲生啊他周圍的人。一定。

是的如果，這種人是朋友，同學，同事，或者路人，
那可完全不甘我的事。敬鬼神而遠之。
但如果是那樣的單純就好了。
這個自稱是上帝的惡魔從我出生就存在，
而苦難只能不斷折磨，我吃黃蓮因為我一直是啞巴。
但我不會永遠是啞巴，所以開口，必然招致
更多無限的災難。

這是我的恨，也是我的痛。

THE LAST SONG

覺得這個世界已經了無生趣，曾幾何時這個世界
已經再沒有可以吸引我的事物。我所熟悉的人們，
家人，我的朋友，同學，姊妹們，其實有大部分的時間
我並不想見到他們，也不想存在於他們面前。

其實令我畏懼人群的最大原因，便是我的身體以及
外表的一切。這些令我極度羞恥，恨惡的特徵的存在
令我無地自容。並非所謂［不滿足］所產生的
自卑及畏縮，而是［不對］所產生的錯誤。
也就是說，這一切的痛苦是由這一個［巨大的錯誤］
所開始的。

其實對［人］是很有興趣，也渴望擁有自己的社交群。
因為這些性徵，使我變得畏縮，變得
難以去面對人群。這是我最大的自卑，以及沮喪。

過去其實許多情況，我都是有辦法解決的，
包括最基本的：處理自身生活所需的事情。
但終究遇到了生存的定位問題。
因為生理性別，社會認定我生存的定位，是與我
內心真實性別相反的。

這個衝突讓我從一個可以處理好自己大部分事務
的人，變成了一個成天只想逃開這個龐大的［現實］
而昏睡不醒的人。

對任何事物不感興趣，連活著也是。

catch the moment.

對我來說，早已過了可以改變主軸思想的狀態。

這個行動已經執行。

而我，只是收集可以使用的材料，
合成身上的部份，在一旁看著
它的成長與改變。

很高興我能找到我的敵人，目的，以及方向、夢想。
這是經過了許多的痛，換來的。雖痛，但有夠值得。

現在對我而言，只是
尋找贊助者、支持者的一趟
尋夢之旅，而我，
在一邊行動之餘，一邊欣喜的欣賞著羽化中的幼蟲。